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SUBLIME EXPERIENCIA SEXUAL… by Alfonso M. Becker

SUBLIME  EXPERIENCIA  SEXUAL - writeintheglobaljungle.com –

Experiencia sexual indescriptible…

ALFONSO M. BECKER (miamidiario.com)

Se le suele llamar amor sensual por no llamarlo amor ardiente y desquiciado. Es posible que sea porque la gente de lenguaje políticamente correcto es muy timorata a la hora de llamar a las cosas por su nombre. Pero se podría decir que es amor sexual a secas… Sexo, simplemente sexo… algo que no nos distinguiría mucho de los perros que se aparean por la calle. ¿Pero eso es amor? ¿Ama de verdad un perro a una perra? ¿Está dispuesto a tener perritos con ella, fundar una familia y pagar una hipoteca? Y la perra… ¿Qué me dicen de la perra? ¿Está enamorada del perro? ¿Lo quiere y le será fiel hasta que la muerte los separe o es uno más de los perros que la montan? ¿Qué es todo esto? ¿Puede una mujer ser un puñetero animal que solo busca espermatozoides para perpetuar la especie? ¿Y qué explicación podemos darle si lo que esa mujer busca no es perpetuar la especie sino volverse loca de placer con los perros que copulan con ella? Quizás amor calenturiento no sea lo más adecuado porque suele presentar a la mujer como una golfa con propensión excesiva a disfrutar de los placeres de los sentidos. Puta… lo que se dice puta, no es correcto llamarla porque, en principio, no hay intención de intercambiar sexo por dinero…

Otra cosa que podría preguntarse uno es por qué una gata se aparea con cinco gatos a la vez en un tejado de acero galvanizado calentado por el sol ardiente del verano… Sexo en grupo… Dios Santo… ¿Sabe la mayoría de la gente lo que es una orgía de felinos domésticos? ¿Han visto alguna vez la cara de la gata mientras media docena de gatos machos la rodea para que no escape hasta que todos sacien su apetito sexual? ¿Han oído alguna vez los gritos y alaridos de placer de una gata cuando, uno detrás de otro, la muerden en el cuello para inmovilizarla y tratar de fecundarla salvajemente?…

No le cabía duda de que todo eso era muy interesante para conocer a las mujeres. Quizás porque había decidido que ya era hora de casarse, Armando Paz, deseaba conocer a la mujer adecuada de entre las que a él le gustaban a primera vista… Reflexionaba sobre todas estas cosas. Le daba vueltas a la cabeza sobre el asunto del amor y del sexo en los tiempos que corren… y comentaba con sus pocos y elegidos amigos, lo que se suele comentar entre hombres que buscan la mujer ideal. Dicen que la belleza de una mujer debe medirse por la sensualidad que irradia su naturaleza pero había que tener cuidado y no confundir la estética que su cuerpo, como anatomía femenina, representa…

Frederique Femme Fatale, de origen francés, trabajaba en la sección inmobiliaria del Central Bank of Miami, era la encargada de asesorar a los clientes en la compra de viviendas propiedad de la entidad bancaria para la que trabajaba. La adquisición de propiedad horizontal y vertical estaba por los cielos en Miami. Era un auténtico boom inmobiliario lo que se estaba viviendo en todo el Estado y ella parecía que lo tenía muy fácil… Los resultados y las cuentas hablaban por sí solas. Vendía pisos, apartamentos, casas con jardín y locales comerciales como si fuesen pipas y caramelos para niños… Los compañeros de la oficina que se atrevían con proposiciones de salir o conocerla mejor… lo tenían muy claro: Frederique era inaccesible para cualquier “pringao” muerto de hambre porque no solo era guapa y hermosa sino que además era poseedora de un atractivo sexual superlativo. Aunque sabían que era soltera y no se le conocía ni acompañante asiduo, ni novio ni nada, todos intuían que ella buscaba algo grande y especial en lo que respecta a hombres. Sus compañeras la conocían mejor y entendían perfectamente que ninguna podía competir con Frederique a la hora de casarse, por ejemplo, con un millonario… porque ella no era una mujer para cualquiera. Esa iba a por un millonario… O quizás no, porque se le veían maneras muy secas y cortantes. Ni parecía una devoradora de hombres, ni la clásica muñequita sexual para pescar un hombre rico…

Armando vivía prácticamente en su oficina, en un rascacielos de Miami Beach. Era experto en inversiones para ganar dinero en cualquier punto del planeta y WallStreet era un quiosco de mala muerte comparado con su despacho. Una antena parabólica en la azotea del edificio lo conectaba, cuando él quisiera, con cualquier parte del mundo, con cualquier político del planeta, con la estación espacial o con la sonda Curiosity de Marte… pero le faltaba algo… tenía la necesidad de conocer a la mujer adecuada que lo hiciera feliz. Y se puso manos a la obra porque tenía cuarenta años y solo había conocido pendonas y mujeres de mal vivir. Así que en cuanto vio a esa empleada salir del banco, no pudo resistir la tentación de conocerla mejor.

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A mi profesor de Literatura (IN MEMORIAM) by Alfonso M. Becker

Escribo porque me da la gana... no hay razón más poética-  writeintheglobaljungle.com –

Y si esto te parece subido de tono, la próxima vez tiraré a dar…

 

Escribo porque me da la gana… no hay razón más poética…”

Alfonso M. BeckerEscribo porque me da la gana... no hay razón más poética-  writeintheglobaljungle.com –  1

 

-EN MEMORIA DE MI PROFESOR DE LITERATURA-

A pesar de que lleva muerto más de dos mil trescientos sesenta años, Platón, no ha parado en todos estos siglos de recordarnos que la maldad es la condición negativa atribuida a la más baja expresión de ser humano carente de moral. No deja de ser curioso que referido a los individuos reconocidos fácilmente como malos, haya un consenso universal en calificarlos como la peor ralea de personas desprovistas de sentido moral, bondad, amistad, solidaridad o caridad. Sin embargo, dicho sobre una obra humana, especialmente artística, se suele matizar, desde la Grecia antigua, que hay obras de arte cuyo propósito principal es prescindir del fin moral.

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Como ven, una cosa es el hombre y otra bien distinta es el objeto artístico creado por esa prodigiosa capacidad para pensar gracias al encéfalo que Dios y la madre naturaleza han colocado en esa suerte de baúl de los recuerdos craneano para que nos identifique como seres únicos e irrepetibles. Es sobre todo en la literatura donde el amoralismo se utiliza sin contemplaciones como estilo poético y desde el punto de vista filosófico. Ese alarde de valor y creatividad, en el noble arte de escribir frente a las reglas o normas por las que se rige el comportamiento o la conducta en relación a las costumbres variopintas desplegadas en este miserable mundo, es sin lugar a dudas lo que distingue a un escritor de un aficionado a escribir.

Respecto a alguien que ni siquiera esté capacitado para entender esto, me presto con gusto a descender desde la atalaya de mis conocimientos para explicarle que hay médicos en el sistema sanitario público que son, precisamente, un “peligro público” porque carecen de conocimientos, habilidades y arte, para ejercer su profesión. La corrupción no solo se ha extendido a la clase política pues los tentáculos de esa “casta” (vocablo despectivo muy al uso hoy)  naturalmente alcanzan también  a los hospitales.  El nepotismo no es otra cosa que la preferencia que tienen los políticos para dar empleo a los familiares o amigos sin importarles las capacidades científicas, especializaciones o habilidades en el arte de la medicina.

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Para ellos ni siquiera tiene importancia alguna la actualización periódica de conocimientos y continuos estudios en una profesión médica en la que los medios de diagnóstico quedan anticuados y obsoletos cada cinco años y los procedimientos quirúrgicos y médicos cambian a una velocidad de vértigo. La misma velocidad a la que cambian los sistemas informáticos y toda la cacharrería de alta tecnología. ¿Se ha preguntado alguna vez, ese sargento patatero con galones, quién le hará un diagnóstico certero o quién lo operará la próxima vez? Espero que la ansiedad no lo mate pero también espero que cuando manifieste alguna duda le paguen con la misma moneda: su médico tiene galones y va de altruista por la vida.… Así que a partir de ahora tendrá que tragar saliva pues, incluso saltándose a la torera todos los protocolos de actuación, cualquier “galoneado” de la medicina pública lo puede mandar al otro mundo argumentando científicamente “efecto adverso” o daño colateral…  Una simple cuestión de estadística.Escribo porque me da la gana... no hay razón más poética-  writeintheglobaljungle.com –  2

Pero el individuo malvado es el perfecto ejemplo de inmoral. La gente común -en este mundo y en esta vida  que se rigen hoy por las leyes del espectáculo-   es incapaz de distinguir a un idiota inculto, sin formación alguna para enseñar, y sin capacidades para transmitir conocimientos en la escuela a sus alumnos. Lo que quiero explicar con esto es que la corrupción y todas las males artes han alcanzado ya las más altas cotas de la perversión profesional en todas las áreas laborales, en todos los sitios de interés teórico y en todos los entes públicos. Deben saber que ese idiota galoneado que suele vivir del “parecer” se encuentra medrando por todas partes. Afortunadamente los jefes de servicios médicos o los directores de centros de enseñanza, los detectan y procuran colocarlos en los llamados “puntos no sensibles” del entramado sanitario o educativo a fin de que no ocurra una desgracia o el inepto sea el artífice del mayor de los despropósitos. Desgraciadamente, no pueden ser despedidos como en una empresa privada porque se han valido de la corrupción generalizada para obtener un empleo vitalicio en el entramado público. Cualquier empresario que se precie, se deshace inmediatamente de todo aquel contratado que perjudica a la empresa y que puede llegar incluso a arruinarla. En la cosa pública no se puede…

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Ese mezquino y avariento sujeto con respecto a los que le rodean, ese  “muy malo”, el perverso, el inclinado a la maldad, no sabe distinguir entre ser y parecer. Ante la posibilidad de ser un honesto periodista y tratar de convertirse en un buen escritor, no tiene otro camino que el de la apariencia. Tiene que aparentar que sabe escribir porque para eso tiene galones… y eso lo mata  porque el concepto de aparentar está ligado al de ser. Pero lo que en realidad le envenena la sangre es la envidia. No soporta la genialidad y la maestría del otro, su manera de escribir o de hablar, el peculiar estilo de un escritor u orador.  Una persona puede fácilmente aparentar ser algo que realmente no es. Se puede comprar un traje en el sastre de tres mil dólares y puede parecer un marqués aunque sea un muerto de hambre como es el caso del galoneado,  pero cuando se aparenta algo que no se es, se determina otra forma de ser, y es la de ser en apariencia…

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Sin embargo, aparentar ser un buen periodista o escritor es imposible porque el único “traje” que existe para ello es la obra de arte y el reconocimiento de esta obra por los demás. Sobre todo de los lectores y del periódico que te contrata. Esta forma de ser del malvado y maldito envidioso no implica, en forma alguna, un existir como escritor pues al ser todo apariencia, tan solo está en la mente perversa y diabólica de la persona que cree y está convencida que este modo de ser existe… En sus cantos poéticos, Giacomo Leopardi, nos advierte de esos individuos y nos sugiere confiar en los que se esfuerzan por ser amados y nunca en los que sólo procuran parecer amables… El erudito napolitano sabía distinguir perfectamente entre un vulgar gacetillero y un periodista pero muchas veces le dijo a su gran amigo Antonio Ranieri que para escapar de la duda siempre busque al escritor o al poeta. Sentía  Leopardi un profundo desprecio por los farsantes progresistas y sus falsos consuelos, esos que son ahora los conocidos como socialdemócratas…

Pero sin dejar de señalar a esa “sabandija” de apariencia humana que es el malo;  el que carece de afecto natural por sus amigos, vecinos o entorno, incluso familiares, compañeros de trabajo y de todo aquel que le rodea; el sujeto de las maldades sigue actuando con maldad para poder medrar en el sentido despectivo del término pues el “malo” no evoluciona como un ser vivo normal, no crece como ser humano; el individuo cargado de maldad es siempre un sujeto con limitaciones intelectuales evidentes y palpables que utiliza todo el tiempo de su vida en mejorar su fortuna, al precio que sea,  aumentando sus bienes, condecoraciones, “galones” y una absurda reputación elaborada por su empobrecido ego que, curiosamente, nadie reconoce ni tiene en consideración; sencillamente porque estamos ante un idiota reconocido, un corto de entendimiento que carece de toda instrucción, un tonto peligroso; porque el medrador es el arquetipo de individuo de apariencia amable que actúa como un depredador emboscado especializado en el uso de artimañas para aprovecharse de las circunstancias.  Escribo porque me da la gana... no hay razón más poética-  writeintheglobaljungle.com –  3

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Del “malo” o del corrupto  -desde Platón hasta nuestros días- no hay opinión benévola, ni prestigio, ni estima en la que son tenidos los hombres buenos porque estamos ante un notable traidor que siempre interviene con medios hábiles y arteros en la política, en el mercadeo o en la información, distorsionando la verdad o la justicia y siempre al servicio de sus interese particulares… Uno de los rasgos más curiosos del problema ontológico es su simplicidad. Puede formularse (de hecho así se hizo en la España fascista)  en dos monosílabos castellanos: «¿Qué es?». Puede además responderse en una sola palabra: «Periodista», y todos aceptarán esta respuesta como verdadera. Sin embargo, esto es sólo decir que hay lo que hay…  Se abre pues un amplio abanico y queda lugar para disentir del parecer o de la conducta de un individuo que se jacta de tener “galones”. Queda lugar para discrepancias en casos particulares; y así la cuestión ha persistido a través de los siglos respecto a qué es un periodista y a esa tragedia, hoy,  que “relata” la enfermedad y hasta la muerte y enterramiento del periodismo.

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Algunos prominentes profesores de periodismo ya no saben contra quién disparar desde el púlpito de sus facultades porque saben que son los escritores los que periódicamente han salvado al periodismo de ese estatalismo y nomenklatura que tradicionalmente han instaurado las dictaduras más aberrantes para acreditar a sus propagandistas. Quizás por eso ahora se “dispara” sobre esa suerte de “periodismo ciudadano” que surge con la libertad de los ciudadanos de expresarse en la red. Un grave error a mi juicio llamar periodistas a los que se expresan en un blog como el que pintarrajea las paredes de la ciudad… Cuando un profesor de periodistas inventa este tipo de “enemigos”,  flaco favor hace a sus alumnos  en una sociedad que ya solo necesita “voceros” profesionales para los organismos estatales de una arquitectura política con claro signo de miniaturización ante la superestructura económica global en ciernes. Escribo porque me da la gana... no hay razón más poética-  writeintheglobaljungle.com –  4

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Sus menos aventajados alumnos, galoneados, se dedican ahora a criticar a los blogueros, repitiendo como cotorras y señalando como idiotas a un supuesto “enemigo” exterior que en realidad tienen dentro de sus propias facultades y escuelas de periodismo: en la arquitectura de los medios de comunicación de masas, que un paradigma sea elevado a objeto de reflexión, es a menudo una clara señal de su hundimiento… Quizás la empresa privada sea una de las pocas salidas que se ofrecen a los cientos de miles de periodistas en paro. De hecho, famosos periodistas han abandonado  periódicos y hasta suculentos contratos televisivos para ofrecer sus servicios a empresas multinacionales.

El impresentable artículo de este inculto idiota con galones no se diferencia en nada de los blogueros a los que critica y rechaza de plano. O quizás sí. Se diferencia en que ni siquiera alcanza la condición de un texto profesional que es lo mínimo que se le pide a un tardoperiodista novato con graves carencias intelectuales como signo de “distinción” ante la chusma grafitera que puebla internet… A fuerza de escribir gilipolleces, el pobre indocumentado, ha perdido la respetabilidad que que comúnmente se le otorga a quien demuestra un descabellado esfuerzo por convertirse en “virus”…  Piensa que puede meterse con cualquiera y salir indemne. Cree, el muy idiota, que le saldrá gratis… Parece que nadie le ha explicado que el que se expresa en un periódico de prestigio es otra cosa… Cuando sus artículos se publican en muchas partes del mundo y en muchos idiomas, es otra cosa…  Nadie le ha advertido que esto de escribir es algo muy serio y que requiere de mucho conocimiento. Ni siquiera su “troupe” de palmeros de circo, le ha hecho ver que proteger a los corruptos porque son de su partido y atacar a la juez Mercedes Alaya, es un crimen político tan perverso y ridículo como no saber escribir aun teniendo galones…

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Alfonso M. Becker © copyright (Todos los derechos reservados)

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EL PERFECTO MONTE DE VENUS… by Alfonso M. Becker

El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   11

 

El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa”

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Josefina Pérez, española de nacimiento y Miss Madrid a sus tiernos diecinueve años, estaba un poco nerviosa ante la proximidad del examen final para convertirse en oficial de policía del estado de Florida pues todos sus compañeros hispanos de la Academia de Broward le dijeron que sus posibilidades eran prácticamente cero ya que no tenía ninguno de los títulos requeridos por la jefatura de estudios del Broward College para conseguirlo, a saber, un título universitario relacionado con el Derecho o la Criminología, perfecto conocimiento de la lengua inglesa, habilidades sociales para tratar con la diversidad social que compone la Florida y el temple necesario para el uso de la porra y de las armas de fuego al tratarse de una mujer excesivamente delicada y femenina para tal empleo… Pero lo más importante de todo es que no era ciudadana de los Estados Unidos… Sin embargo, ella se miró al espejo, se ajustó las tetas, y comprendió enseguida que tenía todas las posibilidades del mundo para conseguir la nacionalidad estadounidense y su sueño de ser una temible agente de la ley.

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Así que se puso guapa y fue a entrevistarse con el jefe del Miami Police Department porque le dijeron que una recomendación de las jefaturas policiales y otras agencias locales era prácticamente irrechazable ya que se trataba de una sugerencia con mucho peso profesional y político… tenía que decirle a ese jefe, que haría cualquier cosa en esta vida para conseguir su objetivo porque ella era huérfana, no tenía a nadie en esta vida que la protegiera en un mundo tan violento y solo necesitaba el calor de un hombre inteligente y culto que le enseñara todo lo que una mujer tiene que saber y el camino correcto para hacer realidad su fervorosa ansia de proteger a la comunidad y no defraudar nunca a su pigmalión en la tarea de servir a los ciudadanos.

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-Quiero que sepa que me llaman Pepi “la guapa” porque me tienen envidia y no reconocen ninguna otra de mis cualidades salvo mi indiscutible atractivo. Me odian porque soy la más sexi de la promoción, mis compañeras no pueden verme porque tengo las medidas perfectas para una mujer y todos los hombres me miran con deseo libidinoso e incluso asqueroso, algo que no solo se nota en sus miradas sino que más de uno me ha dicho guarrerías cuando paso por su lado… He sido objeto de acoso sexual mediante tocamientos invisibles…

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-¿Tocamientos invisibles? -preguntó sorprendido el capitán John Pigmalión.

-Sí… tocamientos invisibles -contestó Pepi- porque constantemente me acarician el culo y cuando me vuelvo para ver quién ha sido todos disimulan y nunca identifico al agresor, entonces otro aprovecha y me coge las tetas mientras tengo la cara vuelta. No tengo a nadie que me proteja entre tanta gentuza ordinaria y machista… No sé si debo decirle lo último que me ha pasado porque me parece un poco fuerte pero ayer se me cayó el bolígrafo en el campus y cuando me incliné para cogerlo… me tocaron la vulva… Solo pido su ayuda y comprensión. Quiero ser policía y se lo agradeceré eternamente.El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   1

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Pepi medía un metro noventa de altura y con sus sandalias de tacón de aguja sobrepasaba los dos metros… Era rubia con melena vintage, de ojos verdes y con unos labios rojos carnosos que hacían bellos todos los vocablos y palabras expresadas por una hermosa mujer en la flor de la vida que poseía las tetas más hermosas que el capitán había visto en su vida. Desde luego tenía un cuerpo perfecto y un grado de feminidad tan exacerbado que se podía certificar con solo recorrer con la vista, en un solo segundo, su exquisita anatomía, de arriba a abajo… No le faltaba un detalle a aquella preciosidad de criatura. Las uñas de sus manos estaban pintadas de rosa nacarado y las de los pies de rojo púrpura. Conforme le iba explicando sus padecimientos en la academia, adoptaba las posturas explicativas para la ocasión, es decir, se agachaba para coger el bolígrafo y -efectivamente- dejaba a la luz pública el precioso bultito de su vulva ligeramente tapada por unas bragas negras transparentes que no podían ocultar la indiscutible belleza de sus partes íntimas. Al capitán John Pigmalión, de cincuenta años muy bien llevados, no le cabía la menor duda de que Dios le mandaba esa criatura del Señor como premio a su incansable e irreprochable trabajo al servicio de los ciudadanos de Miami y al amor a su patria americana. Solo un Dios patriota, un Dios genuinamente yankee, podía regalarle, en plena fiesta del 4 de julio, ese sueño de mujer que ningún hombre en su sano juicio puede rechazar. El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   2

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Noche de amor junto a la computadora sexual del crimen…

Naturalmente, siempre en su afán de ayudar y en nombre de la pedagogía policial, el capitán John Pigmalión, arregló una cita con Pepi “la guapa” en el último piso del Sonesta Coconut Grove Hotel, un apartamento de lujo de 500 metros cuadrados habitables que, en realidad, era una tapadera que ocultaba la computadora central de la policía estatal, la más grande base de datos sobre el crimen sexual… Estamos hablando de una vivienda de superlujo que solo era privilegio de uso del jefe del Miami Police Department… una forma de pagar y gratificar, en especie, al ángel guardián de la seguridad de todos los ciudadanos de Miami. En su idílica terraza, tan grande como una cancha de basketball, el capitán la invitó a un mojito con el triple de ron de lo habitual, zumo de lima y limón, hielo del polo Norte y una exótica ramita de hierbabuena… Entonces, Pepi “la guapa” se lo bebió de un trago y, con la copa aún en la mano, tiró de John hacia la cama art déco en la que podían tumbarse bajo la luna sexual de Miami que, por si la gente común no lo sabe, tiene forma de vulva femenina con su vello púbico y todo…

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Fue así como el jefe máximo de la policía de Miami conoció el encanto angelical de Pepi y la tremenda habilidad de esa preciosidad de hembra para desnudarlo con una sola mano mientras sostenía la copa de mojito con la otra. Después, deshizo un lazo coqueto que tenía en el hombro y se quedó totalmente en pelotas ante su protector… cogió la ramita de hierbabuena y, a modo de hisopo, esparció el agua bendita del mojito por todo su depilado monte de Venus para suplicarle al capitán:

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-Calma el escozor de mi delicado clítoris, cariño mío, y no olvides nunca que si cuidas de mí, este papo será tuyo para siempre…El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   3

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John Pigmalión no podía creer que aquello que estaba ocurriendo pudiera ser verdad. Abrió la boca y sacó su lengua como si fuese a “comulgar” y cuando terminó su labor de dulcificar la cavidad femenina de su amada dijo claramente “amén” y la tumbó en la cama susurrando el “yo pecador me confieso a Dios” e hizo el amor con la hermosa Pepi mientras los pezones de sus puntiagudos pechos bailaban sobre glándulas mamarias enloquecidas ante las acometidas del más grande héroe de la policía de Miami. Fue en ese momento, cuando la dulce y a la vez agitada marea del orgasmo se acercaba poco a poco para romper en los acantilados del amor, cuando recordó que estaba casado y tenía cinco hijos… “Me cago en la leche… esto es un pecado” -pensó el capitán- también pensó que si un hombre era capaz de filosofar en el transcurso de un buen polvo, podía explicar su comportamiento y rechazar de plano cualquier idea de remordimiento si era el Dios del cielo quien le enviaba esa “Eva” para que fuera feliz en el paraíso terrenal de Coconut Grove… El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   4

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Reflexiones filosóficas en torno a un maravilloso polvo…

Tenía claro, el capitán, que el hombre es muy distinto a la mujer. La mujer no suele meterse en berenjenales filosóficos porque están más concentradas en su belleza personal y en sus trapitos a la última moda… y mucho menos se van a preguntar de dónde venimos o hacia dónde vamos mientras le llegan los delirios por el clítoris… Toda la complejidad del fetiche femenino se concentraba en un prodigio de la naturaleza para perpetuar la especie… Los malditos sociólogos ateos argumentan que el irresistible atractivo sexual de la mujer es un mensaje genético para perpetuar la especie… sin embargo, un buen creyente como John Pigmalión estaba seguro de que Dios le estaba diciendo que se follara cuanto antes a esa muchacha y se multiplicara… pero con palabras más poéticas y sagradas al tratarse de un Dios sabio, omnipotente y misericordioso. Es decir, según el mensaje divino, estaba obligado a procrear media docena de bebés policías por el bien de la comunidad y en cumplimiento de una orden divina… Pepi era el más perfecto animalillo sexual femenino que había visto en su vida y estaba claro que no iba a dejar pasar la gran oportunidad de su existencia, el último tren hacia la felicidad que solo puede proporcionar a un hombre maduro de cincuenta años, una gacela salvaje de apenas veinte a la que se le había metido en la cabeza ser policía… El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   5

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¿Estaba pecando realmente o simplemente estaba recogiendo la hermosa fruta que el Altísimo le ofrecía? Por otro lado, el de la disquisiciones filosóficas, el hombre culto se ha pasado toda la evolución humana preguntándose si existe realmente Dios o era un invento de los malditos predicadores televisivos que curan paralíticos tetrapléjicos en directo… al capitán de la policía no le cabía la menor duda: Dios existe porque es el creador de todo, absolutamente todo, incluyendo la vulva de las mujeres, por tanto, el promontorio púbico de la hembra también existe y no es, en modo alguno, producto de la mente calenturienta del ser humano masculino. Estaba claro de dónde venimos porque venimos de un papo, vamos hacia un papo; los hombres nos pasamos la vida buscando papos y somos el producto natural del ayuntamiento entre un papo y la materia masculina fabricante de espermatozoides… “Papo necesita espermatozoides y espermatozoides necesitan papo”… Y en ese momento en el que pensaba en los espermatozoides, explotó el orgasmo y el cielo de Miami se llenó de fuegos artificiales que competían con las estrellas y la luna, en fulgor y luminosidad, en un inolvidable 4 de julio que se le quedaría para siempre en su memoria sexual hiperbólica. El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   6

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Me has hecho tuya… ahora tienes que cuidarme y hacer de mí la mejor policía del mundo”…

En solo una semana, John Pigmalión, lo arregló todo para que Pepi “la guapa” no solo aprobara el examen sino que saliera de la academia con el grado de sargento de policía… Solo tendría que estar la chica unos tres meses en la Florida Highway Patrol con jurisdicción para aplicar la ley sobre el estado… Mientras tanto, el capitán Pigmalión, movió sus contactos y le proporcionó todo tipo de diplomas y acreditaciones de que era prácticamente especialista en todo; cursos de criminología, manejo de todo tipo de armas, tanto convencionales como atómicas, experta en crimen organizado, diploma de la DEA sobre tráfico de estupefacientes y un cursillo de astronauta por si había que investigar algo en el espacio sideral… El jefe de la policía de Miami sabía y sentía que estaba haciendo algo grande… No solo se había comido la almeja más bonita del planeta… sino que estaba en disposición de crear una mujer policía que sorprendiera a la sociedad. Una hermosa policía galáctica… una estrella de la ley y el orden. El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   7

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Almeja… qué palabra más vulgar… Quizás estaba perdiendo los papeles debido a la emoción sexual porque… ¿Qué hombre elegante y culto se acercaría a una mujer para decirle que le quiere comer la almeja?… ¡Hola! ¿Qué le parece si le como el molusco bivalvo?, ¿Puede alguien imaginarse a Barack Obama declarando en una rueda de prensa, en la Casa Blanca, que le gustaría comerle la almeja a Beyoncé?… Está claro que no… John Pigmalión se quedó pensativo ante el espejo del baño mientras se afeitaba… Recordó que en su noche de amor con la Pepi, su bella amante dejó claro que sería suya para siempre si él le concedía todos los caprichos que a ella le salieran del chocho… Pero… ¿Acaso no disponen los hispanos de una gran variedad de vocablos en el universo cervantino?… ¿Debía avergonzarse por haberle comido la almeja? ¿O quizás debería llamarlo centollo?… porque chocho es masculino… masculino pero en un cuerpo femenino. Evidentemente centollo era mucho más poético y sonaba mejor en inglés y en español porque definiría al chocho como un crustáceo marino cubierto de pelos cuya carne es muy apreciada…

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Y contemplando su atormentada imagen en el espejo, repitió veinte veces “chocho” porque estaba loco de amor…El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   8

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Tiroteo en Little Havana…

No es que fuera guapa, simplemente era la mujer perfecta. Naturalmente tenía en cuenta que si él se apellidaba Pigmalión… todo se explicaba claramente: estaba moldeando a la mujer soñada como el mejor escultor de Miami. No estaba pensando en la vulgaridad de crear la concubina perfecta, pues para eso se hubiera comprado una muñeca hinchable con la cara de Shakira y se acabaría el problema sobre el deseo… En aquel momento no solo era un jefe de policía sino un artista de la escultura enamorado de una estatua que él mismo estaba moldeando. Estaba obligado a hacer algo importante por su Pepi para demostrarle su amor. Hacer que ella se sintiera orgullosa de su Pigmalión y eternamente agradecida hasta el punto de convertirse en el único, legítimo y absoluto propietario de su monte de Venus…

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Era una mañana realmente hermosa. Curiosamente, la luna y el sol se podían ver en el cielo. Cuando eso ocurre en Miami, la gente se pone a temblar porque es mal augurio. La gente vulgar no entiende que la luna sexual de Miami es un símbolo inequívoco que trastorna a las mujeres, sobre todo por la zona de Coconut Grove pero si además el sol se ve al mismo tiempo, la cosa se complica y todas las mujeres de Miami se ven afectadas en su ciclo menstrual, es decir, el satélite sexual las vuelve locas; porque estamos percibiendo un centollo femenino en su máxima expresión junto a un cuerpo celeste masculino que es el “astro” sol… que como todo el mundo sabe, es una estrella masculina. La gente común desconoce, incluso, que a los hombre que envían al espacio se les llama astronautas y a las mujeres centollonautas… y eso es por algo. No es baladí.El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   9

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Esa diabólica conjunción perturba casi siempre la paz social y explica perfectamente el tiroteo en el que se vio envuelta la sargento Pepi “la guapa”… Estaba más linda que nunca y su atractivo erótico era tan grande que su voluptuosa anatomía rellenaba, hasta el límite, los vulgares uniformes de la policía. Desde luego, con cualquier cosa que se ponía, llamaba la atención pero hay que decir que su culo y sus tetas impresionaban letalmente a los delincuentes, mucho más si en vez de los zapatos reglamentarios, llevaba sus sandalias de tacón de aguja… Todo iba perfecto en su trabajo de patrulla de carreteras pero ocurrió lo que nunca podía haber esperado el jefe de policía de Miami… A la sargento Pepi no se le ocurrió otra cosa que seguir sola a un coche sospechoso que se dirigía a Little Havana y cuando el coche paró junto a una gasolinera, procedió a identificarlo. Notificó por radio a la central y bajó del patrullero con la mano puesta en la cartuchera del revólver…

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INOLVIDABLE DÍA DE SAN VALENTÍN…

Inolvidable Día de San Valentín

Inolvidable Día de San Valentín…

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Florentino Polluelo era un humilde trabajador en una importante empresa de muebles en Little Havana. Como no era un hombre especialmente creativo para los muebles modernos, los dormitorios de vanguardia, lo pusieron en el sótano a trabajar fabricando mesitas de noche, sillas, roperos y taburetes. En la nave de dos plantas, sin embargo, solo se fabricaban camas; camas de todas clases y medidas pero la producción estrella de la fábrica se centraba sobre todo en lechos matrimoniales en forma de corazón y en madera de color rojo con ropa de cama color púrpura. Él era ajeno a todas esas cosas relacionadas con el marketing y se sentía feliz haciendo su trabajo en el sótano. Pero la fábrica ingresaba millones de dólares solo con la venta de las grandiosamente famosas Diabolical beds for Valentines Day.

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Llevaba casado dos años con una preciosa morena colombiana de estas que si la llevas a un concurso de miss universo, lo gana por goleada. Era una buena mujer, muy de su casa y el único defecto pequeñito que tenía era que se llevaba todo el santo día pensando y toda la santa noche soñando. María Valentina del Amor Divino tenía un cerebro agitado -según su marido- por cuestiones que podrían ser hormonales dado que era hermosísima… y un poco también porque todas las mujeres del Caribe tenían unos calores especiales que no tenían el resto de las mujeres del planeta. Lo que Florentino tenía más claro de todo es que su esposa era una buena mujer, la mujer perfecta, la mejor elección que había hecho en su vida y el mayor tesoro de su existencia.Inolvidable Día de San Valentín-2

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Una noche, como otra cualquiera, se fue a la cama con su amada y comenzó a hacerle carantoñas toqueteándola y besándola por todo su cuerpo:

-Sigue así, Brad, no pares y luego hazme el amor…

-¿Cómo me has llamado? -preguntó Florentino.

-Te he dicho que no pares, idiota, y tu vas y te detienes para hacerme preguntas absurdas…

-Es que me has llamado Brad… No sé por qué me llamas así… ¿Quién es Brad?

-Anda… déjame en paz y no te preocupes, no tiene que preocuparte, duérmete que se me han quitado las ganas.

-Solo me sorprende que me hayas llamado Brad.

-Eso no es malo, querido, porque es un pensamiento… Solamente me imagino que Brad Pitt me da un beso en el pubis y luego me da las buenas noches para que me duerma como una buena mujer. No es nada malo ¿No lo entiendes, vida mía? Se trata simplemente de extraños e inocentes pensamientos que, de vez en cuando, me vienen a la cabeza…Inolvidable Día de San Valentín-3

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Pero al día siguiente, María Valentina del Amor Divino, tuvo un sueño que no pudo ocultarle a su marido… No puede decirse que fuera una pesadilla pero era un sueño complejo. Su jefe y todo el equipo directivo de la fábrica de tálamos nupciales se presentaron en su hogar y sin decir ni una sola palabra, sacaron del dormitorio la horrible cama que había comprado su marido en el market y después introdujeron un descomunal tálamo, en forma de corazón púrpura, de las Diabolical beds for Valentines Day… Mientras el director de la fábrica se desnudaba en el dormitorio y se quedaba simplemente con un tanga de piel de leopardo, los demás ejecutivos de la empresa se ocupaban en pintarle de rojo púrpura las uñas de los pies y de las manos a la sorprendida María Valentina; la desnudaron por completo y la volvieron a vestir con lencería francesa a la última moda y finalmente la maquillaron como a una prostituta de lujo del Folies Bergère… Lo que pasó después no le pareció correcto a la pobre mujer comunicárselo a su marido no fuera a ser que su marido no supiera interpretarlo como lo que era… un sueño, un extraño sueño que lo único que necesitaba, según ella, era una simple interpretación. No es que fuera una guarrería… es que en ese sueño, pasó de todo como en el Kamasutra. Inolvidable Día de San Valentín-4

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Florentino Polluelo parecía un hombre simple pero presumía de conocer, perfectamente, la psicología de su esposa. Se había comprado un libro de ayuda titulado “Cómo hacer feliz a una esposa”. María Valentina era, sin duda, una soñadora romántica que incluso soñaba despierta… Así que interpretó, estaba clarísimo, que lo que su mujer deseaba era una Diabolical beds for Valentines Day… La dichosa cama en forma de corazón costaba 15.000 dólares y el no tenía tantos ingresos como para permitírselo pero vendió su coche y su colección de cromos antiguos de béisbol y dejó dicho en la empresa que la entrega de la cama se hiciera el Día de San Valentín, justamente después de la jornada laboral cuando él llegaría con un hermoso ramo de flores y una tarta de fresa, también en forma de corazón… La cama, desde luego, valía ese dinero porque era de la electrónica más avanzada; no solo tenía varias velocidades de vibración sino que dándole al botón adecuado incluso levantaba y bajaba frenéticamente a la mujer obligando a ésta a moverse como una poseída por el demonio. Una vez terminado el acto amatorio, salía un brazo mecánico, de debajo de la cama, y te servía una bandeja con una botella de champán y dos copas… El rojo de la madera y de la ropa de cama, incitaban a las relaciones sexuales, dentro del matrimonio y en la más estricta santidad y moralidad, en ese día tan hermoso que es el de los enamorados… Solo pensaba en hacerla feliz…

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Cuando Florentino Polluelo llegó a su casa, quedó gratamente sorprendido porque escuchó a su mujer jadeando y riendo. Seguramente estaba probando la cama y le habría gustado con locura. Así que fue hacia el dormitorio con su ramo de flores y la tarta de fresa. Abrió la puerta y encontró a seis hombres con ella. Todos eran directivos de la fábrica… por la cara de gusto que ponía su mujer, se diría que estaba en la gloria. Bien es verdad que no podía decir de ella que se estaba comportando como una adúltera porque estaba sujeta por tres miembros de la corporación mientras el jefe de la empresa le susurraba en la oreja y le besaba y le lamía el cuello echando todo su peso de más de cien kilos sobre su delicado cuerpo. No le pareció mal que le besara el cuello, al fin y al cabo era el pescuezo porque podría haber sido peor si le besara el cuello del útero… porque la mujer tiene varios cuellos… Sin embargo le sorprendió enormemente que su esposa, totalmente desnuda, se abriera de piernas y las enroscara en la cintura de su jefe sin intervención violenta de los otros ejecutivos de la empresa. Estaba como ida por un calambre o una descarga de corriente eléctrica muy grande: “Qué guapa estaba, Dios mío”-pensó Florentino.Inolvidable Día de San Valentín-5

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María Valentina del Amor Divino, comenzó a susurrar palabras en varios idiomas cuando lo único que sabía era hablar en español y además no había ido nunca a la escuela: “I am yours forever”, “my pubis is yours”, “Kiss my fallopian tubes”… primero en inglés con acento de Londres y luego en francés con acento de los barrios bajos: “me aimer à la folie”, “ma vagin est pour vous”… Dios Santo, parecía la niña del Exorcista… estaba como poseída por el demonio de la sexualidad… Él tampoco sabía idiomas pero entendía, a medias, que su querida esposa le regala su cuerpo a su jefe y el alma a la empresa…

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-Quédese en la puerta mirando y no moleste -dijo uno de los ejecutivos de la fábrica- Estamos haciendo realidad los sueños de su mujer en este día de San Valentín. Ese es el lema de Diabolical beds for Valentines Day. Queremos que se cumplan los sueños eróticos de todas las mujeres en un día como este, tan inolvidable…

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Su jefe, podría decirse, era un jefe peculiar. No era malo. No era un dictador ni empleaba malas palabras con sus empleados. No se le podría llamar abusador sino todo lo contrario: un alto ejecutivo seductor que convencía a todos con su sabiduría emprendedora. Florentino sabía, desde hace tiempo, por las habladurías, que sus tres secretarias de despacho hacían su trabajo en tanga y con sandalias de tacón de aguja. Podría parecer extraño pero él mismo explicó, alguna vez, que necesitaba inspirarse para crear la cama adecuada para que las mujeres de Estados Unidos se realizaran en el lecho sexual con el hombre de sus sueños… las Diabolical beds for Valentines Day, le proporcionaban a las mujeres todas las imágenes de la sensualidad que esta vida materialista, aburrida y cruel, le negaban a la loca cabecita femenina. Según la teoría de su jefe, las mujeres no tienen cerebro y en su cavidad craneana solo encerraban un útero donde se formaban y progresaban sus pensamientos eróticos y unas trompas de Falopio que conectaban con la médula espinal en la nuca, y era, precisamente por eso, que cuando besas el cuello de una mujer, se abren inmediatamente de piernas como las bailarinas del Bolshoi… No es que sean unas mujeres de vida fácil y frívolas… ese comportamiento era pura biología femenina…Inolvidable Día de San Valentín-6

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Otra de las teorías del jefe era que todas las mujeres deseaban a media docena de hombres para hacer el amor como única forma de conseguir orgasmos múltiples… De hecho, la esposa del jefe se acostaba todos los días con toda la plantilla de la fábrica. Como experto en recursos humanos, su jefe demostró que la producción se multiplicaba, que todos eran más eficientes y que eran tan felices en la empresa que hacían el trabajo por un miserable sueldo. A nadie le importaba el dinero. Solo pensaban en el sexo y en tirarse a la mujer de otro… Había conseguido ese gran emprendedor, una orgía de producción que le daba millones de dólares. Se regía, ese grandísimo empresario, no por una política empresarial ortodoxa sino por una liturgia biológica y una doctrina sexual de características revolucionarias…

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Uno, detrás de otro, todos los ejecutivos manoseaban a la mujer de su vida, hicieron el amor con ella de las formas más sofisticadas y extrañas que había visto nunca y su querida esposa lo miraba, de vez en cuando, con una cara de felicidad y éxtasis que no conocía en su amada mujer.

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-Ande, dese una vuelta de un par de horas y luego vuelva para disfrutar de ella como nosotros -le dijo el jefe cerrando la puerta del dormitorio- ya ha visto todo lo que tenía que ver. No quiero que se interrumpan sus orgasmos múltiples en este Día de San Valentín… Norma de la empresa.

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Florentino salió a la calle como hipnotizado. Recordó que su esposa le contó otro sueño en el que era secretaria de Dirección en las oficinas de la empresa en Miami Beach, donde se convirtió en modelo publicitaria para vender las Diabolical beds for Valentines Day. No era un empleo malo pues las otras mujeres ganaban veinte veces lo que ganaba él. En el sueño ella explicaba que seguía siendo su esposa pero que estaba siempre a disposición de la empresa porque se debía a su jefe y ese sueldo no lo rechazaba nadie en estos tiempos de crisis… Incluso le dijo que seguiría queriéndolo pero que el trabajo era lo primero y lo más importante de la vida… María Valentina del Amor Divino le dijo a su marido que había comprendido, perfectamente en el sueño, que como mujer no era otra cosa que un recurso humano de la empresa. Un recurso a disposición de su jefe…

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