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BENDITA SEXUALIDAD… by Alfonso M. Becker

Bendita sexualidad…

Un relato de Alfonso M. Becker que, hace años, dio la vuelta al mundo y se tradujo a muchos idiomas.

El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa”

Josefina Pérez, española de nacimiento y Miss Madrid a sus tiernos diecinueve años, estaba un poco nerviosa ante la proximidad del examen final para convertirse en oficial de policía del estado de Florida pues todos sus compañeros hispanos de la Academia de Broward le dijeron que sus posibilidades eran prácticamente cero ya que no tenía ninguno de los títulos requeridos por la jefatura de estudios del Broward College para conseguirlo, a saber, un título universitario relacionado con el Derecho o la Criminología, perfecto conocimiento de la lengua inglesa, habilidades sociales para tratar con la diversidad social que compone la Florida y el temple necesario para el uso de la porra y de las armas de fuego al tratarse de una mujer excesivamente delicada y femenina para un empleo de tantísimo peligro…

Es decir, que era guapa, pero parecía tonta de remate… y lo más importante de todo es que no era ciudadana de los Estados Unidos… Sin embargo, ella se miró al espejo, se ajustó las tetas, se volvió un poquito y -de reojo- se miró el trasero, después acercó de nuevo su bello rostro al espejo, sacó un poquito la punta de la lengua y se dio brillo con saliva en sus carnosos labios, rojo púrpura… y comprendió enseguida que tenía todas las posibilidades del mundo para conseguir la nacionalidad estadounidense y su sueño de ser una temible agente de la ley.

Así que se puso guapa y fue a entrevistarse con el jefe del Miami Police Department porque le dijeron que una recomendación de las altas jerarquías policiales y otras agencias locales, eran prácticamente irrechazables ya que se trataba de una sugerencia con mucho peso profesional y político en Capitol Hill… tenía que decirle a ese jefe, que haría cualquier cosa en esta vida para conseguir su objetivo porque ella era huérfana, no tenía a nadie en esta vida que la protegiera en un mundo tan violento y solo necesitaba el calor de un hombre inteligente y culto que le enseñara todo lo que una mujer tiene que saber y el camino correcto para hacer realidad su fervorosa ansia de proteger a la comunidad y no defraudar nunca a su pigmalión en la tarea de servir a los ciudadanos.

-Quiero que sepa que me llaman Pepi “la guapa” porque me tienen envidia -aclaró Josefina Pérez- y no reconocen ninguna otra de mis cualidades salvo mi indiscutible atractivo. Me odian porque soy la más sexi de la promoción, es algo demasiado evidente, mis compañeras no pueden verme porque tengo las medidas perfectas para una mujer y todos los hombres me miran con deseo libidinoso e incluso asqueroso, algo que no solo se nota en sus miradas sino que más de uno me ha dicho guarrerías sexuales cuando paso por su lado… He sido objeto de acoso sexual mediante tocamientos invisibles..

-¿Tocamientos invisibles? -preguntó sorprendido el capitán John Pigmalión.


-Sí… tocamientos invisibles -contestó Pepi- porque constantemente me acarician el culo y cuando me vuelvo para ver quién ha sido todos disimulan y nunca identifico al agresor, entonces otro aprovecha y me coge las tetas mientras tengo la cara vuelta. No tengo a nadie que me proteja entre tanta gentuza ordinaria y machista… No sé si debo decirle lo último que me ha pasado porque me parece un poco fuerte, pero ayer se me cayó el bolígrafo en el campus y cuando me incliné para cogerlo… me tocaron la vulva… ¿Entiende lo que quiero decir? Me cogieron el monte de Venus… Solo pido su ayuda y comprensión. Quiero ser policía y se lo agradeceré eternamente.

Pepi medía un metro noventa de altura y con sus sandalias de tacón de aguja sobrepasaba los dos metros… Era rubia con melena vintage, de ojos verdes y con unos labios rojos carnosos que invitaban a la complacencia en los deleites sensuales, una preciosa boca que hacía bella cualquier palabra que dijera, y eran bellos todos los vocablos expresados en español por una hermosa mujer, en la flor de la vida, que estaba para comérsela y que poseía las tetas más hermosas que el capitán norteamericano había visto en toda su vida.

Desde luego tenía un cuerpo perfecto y un grado de feminidad tan exacerbado que se podía certificar con solo recorrer con la vista, en un solo segundo, su exquisita anatomía, de arriba a abajo… No le faltaba un detalle a aquella preciosidad de criatura. Las uñas de sus manos estaban pintadas de rosa nacarado y las de los pies de rojo brillante con puntitos de oro… Conforme le iba explicando sus padecimientos en la academia, adoptaba las posturas explicativas para la ocasión, es decir, se agachaba para coger el bolígrafo y -efectivamente- dejaba a la luz pública el precioso bultito de su vulva ligeramente tapada por unas bragas negras transparentes que no podían ocultar nada de la indiscutible belleza de su parte más íntima.

Al capitán John Pigmalión, de cincuenta años muy bien llevados, no le cabía la menor duda de que Dios le mandaba esa criatura del Señor como premio a su incansable e irreprochable trabajo al servicio de los ciudadanos de Miami y al amor a su patria americana. Solo un Dios patriota, un Dios genuinamente yankee, podía regalarle, en plena fiesta del 4 de julio, ese sueño de mujer que ningún hombre en su sano juicio puede rechazar.

Noche de amor junto a la computadora sexual del crimen…

Naturalmente, siempre en su afán de ayudar y en nombre de la pedagogía policial, el capitán John Pigmalión, arregló una cita con Pepi “la guapa” en el último piso del Sonesta Coconut Grove Hotel, un apartamento de lujo de 500 metros cuadrados habitables que, en realidad, era una tapadera que ocultaba la computadora central de la policía estatal, la más grande base de datos sobre el crimen sexual… Allí todos los delitos sexuales estaban registrados; desde una monja que asesinó a una madre soltera para poder quedarse con su hijo, un hermoso y precioso afroamericano de quince años, y hacerlo padre de sus cinco hijos, hasta un pervertido del Partido Demócrata que mantenía relaciones sexuales con animales de granja e incluso con un cocodrilo…

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ASÍ FUE SAN VALENTÍN by Alfonso M. Becker

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Qué día más bonito para enamorarse…

El amor constante e invencible, más allá del tiempo. Amar siempre. Amar toda la vida. Que no detengan, ni el reloj ni la desdicha, la lisonja del deseo ni la llama del amor… San Valentín… Quién lo diría… Ella se enamoró, del que luego fue su marido, un día como aquel en una playa nudista. Estaba tomando el sol bocarriba como Dios la trajo al mundo pero con una gafas Ray-Ban de cristales negros protegiendo sus preciosos ojos, verde aceituna, porque no soportaba la luz cegadora de Miami Beach y así se relajaba como una pendona cuando le regalan un diamante…

Gafas que eran el último grito entre las novias de los moteros pero las suyas, además, eran de montura de carey, negro azabache que hacían juego con la mata de pelo negro salvaje que le cubría el papo… “Dios mío, por qué pienso esas cosas en un sitio como este si siempre he sido una mujer decente”… Pero ese salvajismo de su pubis era capaz de captar el frío oceánico de la brisa marina que le refrescaba la ingle y le calmaba el clítoris.

asi-fue-san-valentin-writeintheglobaljungle-com4Miró hacia el cielo y contempló el baile de los cipreses que se alzaban erectos y orgullosos buscando el firmamento, seguramente para llevar la voz de los que ya no están en este mundo hacia el reino del máximo Creador de este planeta hostil… “Hostil, qué palabra más bonita…”A ella le gustaba la poesía pero su difunto marido le dijo, más de una vez, que era tonta del culo e incluso de nacimiento, y que todas las tonterías que recitaba no eran otra cosa que ripios producto de la calentura de sus partes íntimas… Y el maleducado se lo decía el Día Mundial de la Mujer… para luego arrancarle las bragas como un bestia y poseerla como a una perra callejera encima del capó del coche… Incluso cuando le estaba haciendo el amor le repetía, una y otra vez, que abriera bien las piernas y se dejara de palabritas inútiles y superfluas porque la auténtica poesía se la estaba metiendo por sus partes íntimas…

Y allí estaba ella en el cementerio recordando al hombre de su corazón, pues aunque era un poco brusco, se trataba de su difunto marido y nunca podría olvidar que era el 14 de febrero cuando lo conoció… Allí estaba ella en el camposanto, el primer San Valentín sin el amor de su vida… Cómo iba olvidarlo… Cómo iba a olvidar aquella aventura naturista cuando tenía apenas veinte años… Estaba tostándose al sol, en pelotas, en aquella playa de calentones con el pito tieso y él detuvo su HarleyDavidson a su lado y le dijo: “Si me dejas que te dé un beso en esa selva amazónica que tienes entre las piernas, me caso contigo por lo civil y por la iglesia y comparto avec toi todo lo que tengo en esta vida…”… Era francés, motero, aventurero y tenía un rancho valorado en cien millones de dólares… y a ella le gustó mucho lo de “avec toi” porque ese tío de cuarenta años tenía pinta de millonario que se lo pasa bomba con su moto de leyenda… asi-fue-san-valentin-writeintheglobaljungle-com3

Así que se dejó de llevar en ese precioso Día de San Valentín y dejó que el francés le adorara el monte de Venus… pero lo que más le sorprendió fue que cuando más alegría le estaba dando por los bajos, la tomó en brazos, la puso suavemente encima de la Harley-Davidson y le hizo el amor hasta dejarla bizca de placer… “Qué bonito, encima de una moto y además a 100 kilómetros por hora por la orilla del mar…” Fue un glorioso San Valentín porque acabó en su rancho confirmando que, efectivamente, era rico y que Dios lo había puesto en su camino para hacerla feliz… También le colocó un diamante de 20.000 pavos en el dedo chico del pie derecho… “Santo cielo, menudo orgasmo me dio…”

Era verdad lo del “avec toi”… Todo se lo dejó a ella… y allí estaba la pobre mujer recordando al amor de su vida, rodeada de tumbas y de cipreses que se movían como las bailarinas turcas de los puticlub de Ocean Drive. La paz y la quietud le daba una cierta serenidad para asimilar que era viuda y que la tristeza se apoderaría de ella para siempre. “Si eso no es poesía, que venga Dios y lo vea…” Claro que sí… aquello era poesía porque tenía 30 años y estaba en la flor de la vida. Y sin embargo allí estaba otro 14 de febrero… el primer año sin su esposo al que amaba. ¡Qué cosa más mala era eso de quedarse viuda! ¡Qué cosa más triste era estar al atardecer en el City of Miami Cemetery! Nadie parecía recordar a sus seres queridos… ¿Quizás porque era el Día de San Valentín? ¿Es que no hay un minuto en esta puñetera vida posmoderna para visitar la tumba del amor de tu vida?asi-fue-san-valentin-writeintheglobaljungle-com2

Claro que hay poesía por mucho que se riera de ella… Sobre la hierba picotean los últimos pájaros que buscarán refugio en cualquier arbolillo cercano porque los cipreses no quieren saber nada de pajaritos porque se cagan de miedo por el balanceo y pudren las ramas. Bendito rancho de muertos queridos por sus familias y bendecidos por el Cielo… Pajarillos piadosos que saludan con su vuelo y el vecindario en silencio… El silencio de las otras tumbas que la rodean. Dios qué soledad tan grande le acongojaba el corazón y el alma; el vientre también… ¿Que no es poesía? “Pues claro que sí…” El que fue su marido la creía tonta pero ella no era tan tonta porque sabía de sobra que se veía con la putona de la vecina… Y ella se lo echó en cara pero su hombre le dijo que aquella golfa no significaba nada para él ya que los franceses si tienen una amante no es para engañar a su esposa sino para descargar unos pocos espermatozoides que pesan mucho en los huevos…

Pero la guarra de la vecina movía el culo como una zorra de Pensacola y chupaba con lascivia la botella de coca-cola cada vez que se la encontraba en la terraza de un bar… “La putona me ponía fuera de quicio, sin embargo esa pendona de Coconut Grove no consiguió robármelo…” Y allí estaba en el cementerio bajo una ligera llovizna y un calor sofocante… Desde allá arriba, el Pastor Soberano que cuida de su rebaño, seguro que la está mirando porque ella está tumbada en la tumba de su difunto marido… “Tumbada en la tumba…” que bellas palabras de una esposa como si todavía estuviese en la cama junto al hombre de su vida… Claro que había poesía… y ella recordó las rimas poéticas de tumbada en la tumba bailando una rumba… “Dios mío qué vergüenza” ¿Cómo se me ocurren esas cosas?asi-fue-san-valentin-writeintheglobaljungle-com

Ya era tarde y los cipreses se volvieron negros. Las puntas pardas o negras llegaban a las estrellas, parecían escaleras por donde deberían subir las almas al cielo. Era el Día de San Valentín y allí estaba recordando a su difunto esposo. Era el día del enamoramiento y el amor pero no tenía a su marido para que le regalara un corazón de chocolate con unos fresones incrustados en la nata… ¡Qué día más feo sin su marido! ¡Qué tristeza con treinta años que tenía! Pero más que escaleras parecían torres negras y endurecidas que se empinaban hacia el cielo como penes buscando el sexo de su amada blanca con cabellera púbica morena de verde luna…

Claro que había recuerdo porque allí tumbada sentía perfectamente cómo su difunto marido dulcificaba su monte de Venus y la volvía loca a lengüetazos. Un movimiento sísmico la envolvía y los nervios del cuello se le retorcían y le hacían cosquilla en la oreja. “Un traqueteo que te deja como ida, jadeando y con tembliques por todo el cuerpo”… Eso no se olvida nunca y tanto era así que le vinieron dos o tres orgasmos seguidos que la hicieron estremecer encima del mármol… un mármol que no era frío sino muy caliente y parecía como si un terremoto moviera la tumba o como si su difunto marido estuviese bailando una rumba…

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BAJO UN CIELO REPLETO DE AVIONES .- by Alfonso M. Becker

BAJO UN CIELO LLENO DE AVIONES DE GUERRA- writeintheglobaljungle.com

Bajo un cielo lleno de aviones…Lienzo de :Alfonso M. Becker

La libertad de la fantasía no es ninguna huida a la irrealidad; es creación y osadía para describir este verdadero mundo” Eugen Ionescu

Aparece por todos los rincones digitales de los mass media. Ni siquiera se libra el papel impreso, ese enfermo terminal que solo sobrevive a fuerza de cotilleo en los panfletos de farándula con foto exclusiva de nudismo erótico coleccionable. Maldita sea, es el fantasma de Eugenio… el divino cabronazo se aparece por todos sitios mofándose de los idiotas, con peluca a lo Adam Smith, que creen saber de economía por haber hecho una maestría de seis meses en la que también entran la política mundial, la ecología para aficionados en babuchas de andar por casa y la depilación láser. Todo por el mismo precio. Una ganga para agrandar el ego de los gilipollas que luego no saben expresar nada porque nunca han sabido de nada, ni aún pasando por la universidad.

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¡Oiga que mi hijo no es moco de pavo!, que me han costado un dineral la carrera y los tres máster para que usted le diga que es un maldito fisiócrata del prostíbulo de Quesnay… Di que sí, mamá, ponlo de vuelta y media, que estoy muy contento porque ya tengo media docena de títulos y ahora puedo opinar de todo lo que me dé la gana… Bien, veamos señora, su hijo es un perfecto idiota y padece una puñetera enfermedad terminal que le impide ver o al menos notar que las palabras están ahí, precisas y claras, para decir lo que haya que decir y no andarse con absurdas gilipolleces de lo guapo que es Barack Obama… Por otra parte. Yo no he dicho que su hijo haya nacido en un prostíbulo parisino ni que es retoño de ramera porque cualquier mente pensante sabría que me refiero a François Quesnay que tenía en su escudo de armas las tres flores de pensamiento…

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Pensar… No es mucho pedir antes de dejar por escrito que es una liendre con delirios de periodista. No sé si lo pilla, señora, pero el cirujano de Versalles era economista y la metáfora de las tres flores del “pensamiento”, otorgada adrede por el rey de Francia, revelaba que los títulos y las capacidades viajan por caminos distintos pues el sabio, el genio, solo necesita mostrarse en su arte para hacerse comprender incluso cuando hace un notable esfuerzo pedagógico para rentabilizar el lenguaje a fuerza de ahorro de energía y tiempo… Todo sea para que el lector no sufra. Se equivoca, no era un chulo de putas, aunque su hijo sí lo parece por su look, pues lo de fermiers y lo de grains no se refiere a que parece un marica puertorriqueño con granos en el culo… sino a un estudio del fisiócrata francés sobre granjeros, trigo y maíz que eran de su especial interés por la economía, y formaban parte de su sistema económico para un reino agrícola…

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Su hijo puede ser campesino pero no escritor… Menos mal porque eso significa que algo verdadero hay en esta vida ¿no? Agricultor con un máster en fumigación biológica. ¿Y me puede decir de qué se trata? Efectivamente. Mire usted, en este mundo se reparten títulos y acreditaciones por doquier. Se compran por kilos… La gente quiere ponerlo en sus tarjetas de visita. Puede opinar sobre todo lo que él quiera, pero debe saber que si lo hace por escrito y lo saca a la palestra mediática, corre el riesgo de que se rían del hijo de su madre e incluso de la madre que lo parió. En el imperio de las letras, la comunicación existe. Basta con ser un artista para escribir artículos y componer toda una obra de estilo, atrevimiento, renovación, revelación y revolución. Basta con ser escritor para que los listos de espíritu te llamen y te ofrezcan su espacio aunque entren en pánico por miedo a que digas demasiado… Solo los mediocres te rechazan, los que no valen para medir sus armas porque en su cobarde naturaleza se sienten amenazados por el ingenio ajeno.

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La suspicacia del literato asusta a los hombres y atrae a las mujeres. Siempre ha sido así. Los ignorantes no saben de lo que escribes, cuando intentan leerlo no lo entienden, y hombres de mala fe te ven como arrogante competidor… Las mujeres, en cambio, se sienten atraídas por los individuos que se manejan bien con el lenguaje. Son muy finas y muy listas para detectar a un pobre desgraciado que escribe. El cerebro femenino detecta a los hombres interesantes por lo que escriben, pero parece que es luego el oído de las féminas el que disfruta con la oratoria y recoge las señales de la evolución sexual. La oreja de las mujeres es, por lo visto, un auténtico radar… Pero salvo este discreto y frívolo detalle, escribir es un acto propio de gente solitaria que no quiere estar sola… Hay mucho que escribir sobre eso. Todavía queda mucho por escribir.

Quizás algo digno a tener en cuenta sobre esto de escribir artículos para los periódicos es que para que un artículo sea bueno no debe parecerse nunca a un artículo periodístico… En eso admiro a los propagandistas de las iglesias y las sinagogas pues abandonan, sin miramiento alguno, el camino de la realidad viajando sin rubor por los atajos de la metafísica y ya no sabes qué significa realmente el texto, nada hay de claro en lo que estás leyendo, hasta el punto de que ayer leí mandamientos que me parecieron escritos directamente por Dios al periódico y que se referían a mí en una comunicación personal, intransferible y secreta. Estaba claro el mensaje: la novela nunca debe ser literaria y la poesía jamás debe ser poética… Era el fantasma de Eugenio que se mete en la cabeza cuando menos te lo esperas. Los escritores sabemos que una obra de teatro deja de serlo precisamente cuando es teatral…

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Confieso que yo no podría vivir entre gente que no amara la literatura ni disfrutase de ella. Me enseñaron en la escuela que no hay que dejarse paralizar por la duda. La vida es literatura y la llegada de la muerte también es literatura. Todas las angustias personales y las pesadillas más íntimas, son literatura. El amor y todo su significado, es literatura… Por eso tenemos nuestros propios fantasmas y si no bordeamos los desfiladeros de la esquizofrenia con riesgo de precipitarnos al vacío es, precisamente, porque en las más antiguas mitologías hemos sido Aquiles, Ulises o Héctor… Parece que todos estuvimos en Troya. Al fin y al cabo, todo en la vida comienza con un poema que recoge toda nuestra cólera, nuestra ira y nuestra furia contra el que mancilla este buen oficio. Nuestra vida entera es literatura.

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ALFONSO M. BECKER EN LITERATURA-OPINION

ARTE Y NARRATIVA-ALFONSO M. BECKERBAJO UN CIELO LLENO DE AVIONES DE GUERRA- writeintheglobaljungle.com00BAJO UN CIELO LLENO DE AVIONES DE GUERRA- writeintheglobaljungle.com2BAJO UN CIELO LLENO DE AVIONES DE GUERRA- writeintheglobaljungle.com11CIELO LLENO DE AVIONES DE GUERRA- writeintheglobaljungle.comCIELO LLENO DE AVIONES DE GUERRA- writeintheglobaljungle.com2EL ARTE LITERARIO-ALFONSO M. BECKER

LA SHERIFF DEL CONDADO… .- by Alfonso M. Becker

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Lo que faltaba… una mujer…”

Ese era, exactamente, el titular en primera página del Sex Morning Journal de Fort Lauderdale. Estaba redactado el artículo, además, en español… para que le doliera más a la recién elegida sheriff del Condado de Broward: Dulcinea Huge Tits, soltera y sin compromiso, de origen español y la más guapa de entre todas las mujeres que se habían visto nunca en la península de Florida. Quizás el hecho de que año anterior había sido elegida Miss “Pompi” de Pompano Beach y Glándulas Mamarias del Año por la Asociación de Pediatras de Coconut Grove, había propagado la malévola envidia entre las demás concursantes del evento de belleza cuyo principal patrocinador era un hombre de paja que trabajaba en secreto para Donald Trump, promocionando y reivindicando la belleza anglosajona y Adventista del Séptimo Día… “Lo que faltaba… una mujer...”1

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Estaba clarísimo que la nueva sheriff lo tenía todo en su contra por ser hispana, y todas las apuestas indicaban que no duraría cinco minutos en su cargo; porque a nivel popular todas las sospechas y comentarios giraban en torno a lo mismo: “algún pez gordo se la está tirando porque ese prodigio sexual de mujer no sabe hacer la O ni con un canuto”… “Claro, así quién no, con esas tetas consigo yo la presidencia de los Estados Unidos”… “Solo una pendona española puede hacer una carrera tan meteórica”… “Pueden más dos tetas españolas que dos carretas del Far West”… Los titulares de los periódicos eran aún más hirientes: “Lo que faltaba… una voluptuosa mujer es elegida para acabar con la delincuencia sexual”, “Policía sexi pretende imponer el orden en la machista Little Havana ”, “Dos tetas y un destino”, “Erotismo policial en Broward”, “La nueva sheriff apunta con sus dos tetas al crimen organizado”… Y así tuvo que enfrentar su primera semana de trabajo. “Lo que faltaba… una mujer...”

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Dulcinea Huge Tits estaba tan tranquila en su oficina leyendo un pasaje del Quijote cuando recibió la llamada de su ayudante:

-Jefa, tengo a un encapuchado del Ku Klux Klan, subido en el techo de un coche, gritando a través de un megáfono que hay que matar a todos los negros del planeta Tierra y a los del planeta Marte si los hubiere… Está armado con un fusil de asalto…

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-¿Estás seguro de que no es un molino de viento? -preguntó, riendo, la sheriff.

-¿Molino de viento? No entiendo jefa -contestó el ayudante afroamericano de la sheriff Huge Tits .

-Tienes que leer más el Quijote -sugirió la jefa- Voy para allá, mantente a una distancia segura.“Lo que faltaba… una mujer...”2

Cuando la flamante sheriff Huge Tits llegó a la escena de alteración de orden público, ya estaban allí la Coconut TV y otras cadenas de televisión de Miami preparando titulares hirientes para socavar el prestigio profesional de Dulcinea mientras los presentadores de la prensa aseguraban que ante un caso como este, la servidora del orden no sobreviviría… Dulcinea cambió impresiones durante unos minutos con su ayudante:

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-Es un molino de viento… -dijo pensativa la sheriff- no hace falta que pidas refuerzos, no es lo que parece a simple vista…

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La sheriff caminó con decisión hacia el encapuchado armado y le dijo:

-Oye, guapa, baja del coche si no quieres que te baje a hostias… Ese coche es una propiedad privada y estás abollando el techo. Pero lo que más me cabrea es que ese es mi coche, lo aparco aquí porque me gusta tomarme un café en ese bar de enfrente… ¿Lo pillas, loca del demonio?

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-¿Me llamas guapa a mí, tetona de la bazofia policial -dijo el encapuchado en tono amenazante- racista, capitalista e imperialista? ¿Llamas guapa a un tío peligroso que es capaz de matar a 300 negros, gallinas de mierda, que están mirando este espectáculo de terror, cagados de miedo?, ¡ Acaso no ves que soy del Ku Klux Klan, idiota sex symbol !“Lo que faltaba… una mujer...”4

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Dulcinea Huge Tits se subió al techo del coche, se colocó frente al encapuchado y le pegó tal tortazo que no solo le quitó la capucha al delincuente sino que lo lanzó al suelo de cabeza dejándolo traspuesto… Después saltó sobre él y lo esposó con las manos a la espalda. En esto llegó el ayudante y exclamó:

-¡Este hijoputa es un negro!

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-Efectivamente -dijo la jefa- pero trátalo con cariño que es un negro mariquita que buscaba el suicidio… El fusil M-16 es de juguete. Ya te dije que me parecía un molino de viento.

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La prensa no trató a la nueva sheriff como realmente merecía. Los titulares no pasaron de un “Así cualquiera, era mariquita”, o bien “Un afeminado se burla de la sheriff del Condado”, “Sheriff femenino le pega un tortazo a un negro y casi lo mata”, “La nueva sheriff podría ser la causante racista de una insurrección afroamericana en los Estados Unidos”…

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sheriff sexiLa hispanofobia era evidente y ninguna autoridad federal salió en su defensa porque todos los políticos estadounidenses iban a lo suyo, con sus aberrantes discursos, en busca de votos. Pero Dulcinea siguió con su trabajo porque, como dijo don Quijote, hay que confiar siempre que con el tiempo se conseguirían dulces salidas a todas las amarguras y dificultades. Así tuvo que afrontar una semana y luego un mes… Su mala prensa le precedía por donde iba… No pensaba rendirse como tampoco pensaba vestirse como quisieran los mass media. Lo único reglamentario en su uniforme era llevar su insignia y su arma como lo hacía cualquier sheriff masculino vistiendo como le daba la gana porque era hombre… Le gustaba ponerse guapa como a cualquier mujer y mucho más siendo soltera y con ganas de conocer al hombre de su vida, casarse y tener una familia.

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Dulcinea Huge Tits medía casi dos metros de altura, era rubia, de ojos azules y si bien sus medidas no eran la de una top model de esta época, si era una bendición del cielo para que los ojos de los hombres quedaran deslumbrados para siempre ante semejante belleza y divina proporción de su esplendorosa anatomía. Todo en su bendito cuerpo era tan grande, tan bello y tan hermoso como sus ojos celestiales de felina mirada femenina, y su boca sensual que pedía a gritos ser besada por multimillonarios del petroleo, directores de cine, príncipes e incluso reyes y ¡por qué no! por un hombre normal y corriente, medianamente guapo y con un sueldo fijo porque no estaban los tiempos para casarse con cualquier mendigo. Y menos con ese cuerpo tan exuberante y tan lindo…“Lo que faltaba… una mujer...”

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Un día se puso guapa para ir a tomarse su cafelito en el bar de Liberty City, barrio negro de Miami donde aparcaba su coche. El camarero la saludó y atendió, como siempre, en la barra y le puso su café con leche y un pastelillo de coco, solo que aquella vez el camarero tenía la cara blanca como un muerto… Un muerto de miedo… Dulcinea llevaba puesto un precioso vestido de seda negro con encajes de bolillo, tan cortito, que dejaba a los ojos de toda la humanidad masculina sus dos hermosos muslos blancos cubiertos por unas sugerentes medias negras de redecilla…

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Llevaba la cabeza tocada con una boina negra donde estaba puesta la estrella de sheriff. También llevaba la pistola reglamentaria y otra placa en el cinturón. Estaba tan guapa y tan relajada que se echó sobre el mostrador para ponerle azúcar al café y moverlo con la cucharilla. En esa posición de descanso, el culo lo tenía en pompa y se le veían claramente las bragas negras transparentes de lencería Christian Dior women’s underwear, la exclusiva boutique de las mujeres más guapas y hermosas de Miami…

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Notaba un ligero frescor en la entrepierna, como si le entrara una corriente de aire por sus partes clandestinas que elevaba su vestido como al de Marilyn Monroe… El camarero estaba a punto de desmayarse. Pero Dulcinea pensaba en el fresquito que le estaba entrando por su parte más íntima… y no era una corriente de aire sino el bastón de oro de Malcolm Bad Milk, jefe de la mafia afroamericana conocida por los Killer Panthers de Liberty City que le levantó el vestido para a continuación, el sinvergüenza, abarcarle todo su pubis con la otra mano. A la sheriff Dulcinea Huge Tits le dio un sobresalto y solo le dio tiempo a desenfundar su pistola pero no pudo volverse para ver al atacante porque cinco miembros de la banda la agarraron y la desarmaron, le rociaron la cara al camarero con un spray que le provocó un soponcio, y mientras, el peligroso delincuente le seguía sobando el monte de Venus…"LO QUE FALTABA... UNA MUJER..."

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¿Que podía hacer la indefensa sheriff del Condado de Broward cuando el más peligroso asesino, traficante de mujeres de drogas, de armas y de películas porno, le estaba toqueteando el botón de la felicidad? ¿Qué había hecho ella en esta vida para merecer aquello? ¿Cómo se atreve un delincuente a cometer ese acto de barbarie a una agente de la ley?, ¿Si Dios existía por qué no impedía aquella masacre contra su cuerpo?…

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Esas eran las grandes preguntas filosóficas que se estaba haciendo cuando los ojos se le cerraban con un calambre muy extraño y el jefe de la mafia le besaba el cuello y le lamía la oreja… Entonces se le abrió la puerta de la sexualidad que todas las mujeres tienen en el oído externo y las palabras más eróticas que había escuchado nunca, rebotaron en su tímpano: “Quiero que seas mi mujer”, “Vas a ser la reina de Miami”, “La mujer más feliz del mundo”, “La más guapa y mejor vestida del planeta”, “Serás Miss Universo o mataré a Donald Trump”, “Serás mía y de nadie más, te lo juro por mi madre”

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"LO QUE FALTABA... UNA MUJER..."PANORAMA de la sheriff del condadoSHERIFF-COUNTY-PANORAMA

LA VIDA COMO UN MALDITO SUEÑO… by Alfonso M. Becker

Toda la vida es un maldito sueño- writeintheglobaljungle.com –

Toda la vida es un maldito sueño…

Si no recuerdas las locuras en las que el amor te hizo caer, no has amado William Shakespeare.

ALFONSO M. BECKERJohn Tegucigalpa era bello y atractivo por los cuatro costados, por tanto, era también normal que le pasaran tantas cosas… Escribía reflexiones filosóficas en el Diario de la mañana de Miami por las que le pagaban una fortuna y poemas de amor en el Pensacola Times que lo hicieron famoso entre la comunidad hispana de los Estados Unidos y más concretamente entre las mujeres de lengua española… Y cuando digo lengua me refiero a un idioma. Ese idioma capaz de llamar a cada cosa sexual por su nombre, sin medias tintas. Todas la mañanas se miraba al espejo y comprendía perfectamente el porqué las mujeres de todos los colores, enloquecían con su presencia. Sí, es cierto… Efectivamente era guapísimo, más blanco que la leche y de cabello rubio como la cerveza. No es porque fuera español… pero era odiado por su guapura hasta por el espejo; ese cristal reflectante enteramente poseído por la envidia.

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Era muchísimo más blanco que Michael Jackson y cien mil veces más guapo que Denzel Washington en pelotas, espolvoreado en harina… Quizás por eso era también odiado por los afroamericanos de Miami… Pero era la envidia, en realidad, lo que mataba por dentro a los negros, los carcomía la envidia porque era público y notorio que se había acostado con Rihanna y que Halle Berry se había encaprichado de sus calzoncillos… ¿Pero qué repugnante muestra de racismo era esa? ¿Por qué le decían blanco de mierda? ¿A dónde estamos llegando con la hispanofobia? Quizás podría deberse a que le gustaba puntualizar que él no era hispano, sino español. Una cosa no tiene nada que ver con la otra… El español es de España y el hispano puede ser de cualquier sitio perdido de la mano de Dios… Es decir, hay una cierta pureza en ser español, no pureza de raza ni gilipolleces por el estilo, sino una cierta clase que se adquiera solo cuando se nace Madrid… Toda la vida es un maldito sueño- writeintheglobaljungle.com –1

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Pero no solo le odiaban los negros… También le odiaban los hispanos de todas las etnias y colores. Sí, es verdad que votaba por Donald Trump… ¿Pero eso era un motivo suficiente? ¿Es acaso porque distinguía a un español de un hispano como queriendo distanciarse y aclarar el concepto? No, no y no… era, más bien, porque a las hispanas se les caía la baba cuando John Tegucigalpa se bajaba los pantalones en la playa o en la piscina y daban muestras evidentes de que sus femeninos pubis burbujeaban como gaseosas. ¿Qué culpa tenía él de provocar el delirio sexual entre las hispanas? La conclusión estaba bien clara… era odiado por los hombres porque era blanco; hombres negros, hombres hispanos y también los hombres asiáticos. Pero estos últimos lo odiaban concretamente porque escribía artículos escabrosos sobre las chinas y las japonesas con las que había mantenido relaciones amatorias…

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Toda la vida es un maldito sueño- writeintheglobaljungle.com –3Había demostrado que cuando hacía “feliz” a una japonesa con sus conocimientos sexuales, dejaban de tener los ojos rasgados y se le quedaban redondos para toda la vida… Las japonesas lo llamaba orgasmo circular asiático. Una cosa muy fuerte que te entraba por el cuerpo que te dejaba los ojos como platos… Sin embargo con las chinas era al revés, no es que se les pusieran más rasgados de lo normal, es que se le cerraban del todo y se quedaban como dormidas… Las chinas lo llamaba éxtasis sexual de párpado y la explicación era que llegaban al clímax con los ojos vueltos por las grandes dimensiones anatómicas que no encontraban ni existían entre los hombres chinos… Y eso le dolía a la comunidad masculina de Chinatown…

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Una vez soñó que una japonesa, una negra, una mestiza, una sueca super-blanca, una india navajo y una esquimal con ojeras, lo invitaron a una cama redonda… John Tegucigalpa no sabía lo que era una cama redonda… Podría ser una metáfora, un juego literario o alguna cosa extraña de mujeres sofocadas por los calores del deseo. Sin embargo a él no le hacía gracia que una cama fuera redonda porque nunca sabes dónde poner la almohada… Le parecía poco erótico poner la almohada donde podrían haber estado antes los pies… Y hay gente que no se lava los pies… Pero bueno, todo sea por complacer a una mujer con furor en sus partes íntimas. Si tiene que ser en una cama redonda, como si es pentagonal… Pero la verdad es que aquello parecía la ONU. Entonces todas se lanzaron sobre él como una jauría de lobos amistosos. No hubo bocados ni arañones ni nada por el estilo. Solo besitos… La cosa empezaba bien hasta que la esquimal con ojeras cogió una lata de pintura negra y comenzó a pintarle todo el cuerpo mientras las otras mujeres se morían de risa… Toda la vida es un maldito sueño- writeintheglobaljungle.com –14

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No es que le pareciera un insulto, pero a John Tegucigalpa no le pareció una idea erótica porque su libido se lo estaba diciendo al oído. Cuando el cerebro dice que no, es que no… Hasta ahí podíamos llegar… Y entonces se levantó en el sueño y se dio cuenta que la cama no era redonda sino que era un lienzo rectangular sobre una mesa donde seis alumnas de una clase de pintura estaban pintando un negro en la selva con sus partes al aire… Aquello le pareció de mal gusto, más que nada, porque habían pintado el pito del negro más pequeño que el de un japonés. Cosa de locas que se toman la asignatura de pintura a cachondeo. Estaba claro que la sexualidad lo impregna todo. Incluso las bellas artes. Así que para escapar del sueño, salió a la calle corriendo y observó que todo el mundo era blanco menos él, que seguía pintado de negro. No comprendía nada… Y cuando despertó tampoco, porque fue al espejo del cuarto de baño y se veía tan blanco como siempre… ¿Qué interpretación podía tener aquello que soñó?

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Se le ocurrió entonces que podía escribir un artículo sobre las mentes esquizoides y por qué hay gente que quiere transformarse en lo que no es… porque está claro que hay mujeres que quieren ser hombres y viceversa; rubias suecas de pelo lacio que quieren ser negras con el pelo azabache ensortijado, moros que quieren ser cristianos, judíos que quieren ser budistas, ancianos que quieren ser jóvenes y niños de pecho que quieren ser viejos; señoras que se operan para tener las tetas grandes y otras que lo hacen para tener los pechos pequeños… Y seguro que todo eso es por algo sexual… Desde luego era un tema interesante… Pero era viernes por la noche, tenía treinta años y todo un fin de semana por delante; quería disfrutarlo y encontrar una mujer en la que descargar todo su potencial amatorio. Hacer feliz a una hembra era su máxima especialidad… Le gustaban las mujeres con locura, y esa exaltación de ánimo estaba determinada porque John Tegucigalpa sabía que las mujeres lo adoraban. Así que se puso guapo y entró en un bar de Ocean Drive y pidió una cerveza. A su lado había una negra preciosa con el pelo teñido de rojo… ¿Ves como tengo razón?-pensó… La gente quiere ser lo que no es… Toda la vida es un maldito sueño sexual.

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Sus hermosos pechos puntiagudos sobrepasaban más de la mitad de la barra del bar. Tanto es así que su vaso de whisky estaba atrapado entre sus dos diabólicos pechos. Cuando el camarero le llenó el vaso, se quedó bizco… Sentada en el taburete mostraba sus maravillosas y largas piernas: dos hermosos jamones de pantera negra. La falda era tan pequeña como un papel de fumar. Cuando una mujer con las piernas cruzadas mueve con frenesí uno de sus tacones de aguja para que la sandalia golpee su talón, es una clarísima señal sexual de que está aplaudiendo con los pies la presencia de John Tegucigalpa a su lado… Así pensaba John, el escritor de inolvidables artículos periodísticos… El tac-tac-tac del dichoso zapato, lo enterneció a tal extremo que no cabía en sus calzoncillos. Armado de deseo, creyó que era el momento oportuno y adecuado para decirle algo bonito en la orejita y llevársela al catre… Dios Santo… qué noche más bonita bajo la luna sexual de Miami le esperaba.

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Qué le diría John Tegucigalpa para que la hermosa hembra se revolviera violentamente y le arrojara el contenido de su vaso de whisky en los ojos… Una lamentable acción que lo dejó ciego y con un escozor insoportable en los globos oculares. Entonces le pidió a Dios que no lo convirtiera en un invidente porque se acabaría para él la posibilidad de leer un buen libro y también su carrera literaria… Y tuvo suerte porque parece que el Altísimo lo escuchó y le devolvió la vista para poder ver con sus enrojecidos ojos cómo la buena señora le arreó una bofetada que le dejó la boca torcida y paralizada… Así que no pudo pedirle disculpas porque se quedó sin habla. Solo podía balbucear algún vocablo que podría ser mal interpretado, como soez, y empeorar la situación. En casos como ese, lo mejor es no decir nada. Otra vez, Dios, estaba de su parte porque con la mandíbula desencajada no metería la pata de nuevo…

.Toda la vida es un maldito sueño- writeintheglobaljungle.com –6

No satisfecha con aquella muestra de agresividad, la hermosa negra pelirroja dio un paso atrás para coger impulso y le propinó una patada en los testículos que lo dejó sin respiración… Nunca mejor dicho fue un golpe tan bajo que le desinfló por completo los escrotos. Como si se le fuera la vida, cayó al suelo retorcido de dolor y sintió perfectamente como el hipotálamo intentaba recrear el violento incidente desde el punto de vista de lo onírico. Es decir, aquello parecía una maldita pesadilla… Un hipotálamo -por cierto- que también estaba a punto de reventar. Vamos a ver… lo único que le había dicho a la señora es que daría su vida por tener la sagrada oportunidad de bajarle las bragas y ver si tenía el pubis pelirrojo… Tampoco era para tanto. Aquel era el bar adecuado porque aquello solo podría parecer un tugurio de mala muerte y ella una mujer buscando al hombre de su vida, relajándose con un trago. Ni estaba en un congreso de madres católicas, ni había entrado equivocado en un convento de monjas.

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SUBLIME EXPERIENCIA SEXUAL… by Alfonso M. Becker

SUBLIME  EXPERIENCIA  SEXUAL - writeintheglobaljungle.com –

Experiencia sexual indescriptible…

ALFONSO M. BECKER (miamidiario.com)

Se le suele llamar amor sensual por no llamarlo amor ardiente y desquiciado. Es posible que sea porque la gente de lenguaje políticamente correcto es muy timorata a la hora de llamar a las cosas por su nombre. Pero se podría decir que es amor sexual a secas… Sexo, simplemente sexo… algo que no nos distinguiría mucho de los perros que se aparean por la calle. ¿Pero eso es amor? ¿Ama de verdad un perro a una perra? ¿Está dispuesto a tener perritos con ella, fundar una familia y pagar una hipoteca? Y la perra… ¿Qué me dicen de la perra? ¿Está enamorada del perro? ¿Lo quiere y le será fiel hasta que la muerte los separe o es uno más de los perros que la montan? ¿Qué es todo esto? ¿Puede una mujer ser un puñetero animal que solo busca espermatozoides para perpetuar la especie? ¿Y qué explicación podemos darle si lo que esa mujer busca no es perpetuar la especie sino volverse loca de placer con los perros que copulan con ella? Quizás amor calenturiento no sea lo más adecuado porque suele presentar a la mujer como una golfa con propensión excesiva a disfrutar de los placeres de los sentidos. Puta… lo que se dice puta, no es correcto llamarla porque, en principio, no hay intención de intercambiar sexo por dinero…

Otra cosa que podría preguntarse uno es por qué una gata se aparea con cinco gatos a la vez en un tejado de acero galvanizado calentado por el sol ardiente del verano… Sexo en grupo… Dios Santo… ¿Sabe la mayoría de la gente lo que es una orgía de felinos domésticos? ¿Han visto alguna vez la cara de la gata mientras media docena de gatos machos la rodea para que no escape hasta que todos sacien su apetito sexual? ¿Han oído alguna vez los gritos y alaridos de placer de una gata cuando, uno detrás de otro, la muerden en el cuello para inmovilizarla y tratar de fecundarla salvajemente?…

No le cabía duda de que todo eso era muy interesante para conocer a las mujeres. Quizás porque había decidido que ya era hora de casarse, Armando Paz, deseaba conocer a la mujer adecuada de entre las que a él le gustaban a primera vista… Reflexionaba sobre todas estas cosas. Le daba vueltas a la cabeza sobre el asunto del amor y del sexo en los tiempos que corren… y comentaba con sus pocos y elegidos amigos, lo que se suele comentar entre hombres que buscan la mujer ideal. Dicen que la belleza de una mujer debe medirse por la sensualidad que irradia su naturaleza pero había que tener cuidado y no confundir la estética que su cuerpo, como anatomía femenina, representa…

Frederique Femme Fatale, de origen francés, trabajaba en la sección inmobiliaria del Central Bank of Miami, era la encargada de asesorar a los clientes en la compra de viviendas propiedad de la entidad bancaria para la que trabajaba. La adquisición de propiedad horizontal y vertical estaba por los cielos en Miami. Era un auténtico boom inmobiliario lo que se estaba viviendo en todo el Estado y ella parecía que lo tenía muy fácil… Los resultados y las cuentas hablaban por sí solas. Vendía pisos, apartamentos, casas con jardín y locales comerciales como si fuesen pipas y caramelos para niños… Los compañeros de la oficina que se atrevían con proposiciones de salir o conocerla mejor… lo tenían muy claro: Frederique era inaccesible para cualquier “pringao” muerto de hambre porque no solo era guapa y hermosa sino que además era poseedora de un atractivo sexual superlativo. Aunque sabían que era soltera y no se le conocía ni acompañante asiduo, ni novio ni nada, todos intuían que ella buscaba algo grande y especial en lo que respecta a hombres. Sus compañeras la conocían mejor y entendían perfectamente que ninguna podía competir con Frederique a la hora de casarse, por ejemplo, con un millonario… porque ella no era una mujer para cualquiera. Esa iba a por un millonario… O quizás no, porque se le veían maneras muy secas y cortantes. Ni parecía una devoradora de hombres, ni la clásica muñequita sexual para pescar un hombre rico…

Armando vivía prácticamente en su oficina, en un rascacielos de Miami Beach. Era experto en inversiones para ganar dinero en cualquier punto del planeta y WallStreet era un quiosco de mala muerte comparado con su despacho. Una antena parabólica en la azotea del edificio lo conectaba, cuando él quisiera, con cualquier parte del mundo, con cualquier político del planeta, con la estación espacial o con la sonda Curiosity de Marte… pero le faltaba algo… tenía la necesidad de conocer a la mujer adecuada que lo hiciera feliz. Y se puso manos a la obra porque tenía cuarenta años y solo había conocido pendonas y mujeres de mal vivir. Así que en cuanto vio a esa empleada salir del banco, no pudo resistir la tentación de conocerla mejor.

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A mi profesor de Literatura (IN MEMORIAM) by Alfonso M. Becker

Escribo porque me da la gana... no hay razón más poética-  writeintheglobaljungle.com –

Y si esto te parece subido de tono, la próxima vez tiraré a dar…

 

Escribo porque me da la gana… no hay razón más poética…”

Alfonso M. BeckerEscribo porque me da la gana... no hay razón más poética-  writeintheglobaljungle.com –  1

 

-EN MEMORIA DE MI PROFESOR DE LITERATURA-

A pesar de que lleva muerto más de dos mil trescientos sesenta años, Platón, no ha parado en todos estos siglos de recordarnos que la maldad es la condición negativa atribuida a la más baja expresión de ser humano carente de moral. No deja de ser curioso que referido a los individuos reconocidos fácilmente como malos, haya un consenso universal en calificarlos como la peor ralea de personas desprovistas de sentido moral, bondad, amistad, solidaridad o caridad. Sin embargo, dicho sobre una obra humana, especialmente artística, se suele matizar, desde la Grecia antigua, que hay obras de arte cuyo propósito principal es prescindir del fin moral.

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Como ven, una cosa es el hombre y otra bien distinta es el objeto artístico creado por esa prodigiosa capacidad para pensar gracias al encéfalo que Dios y la madre naturaleza han colocado en esa suerte de baúl de los recuerdos craneano para que nos identifique como seres únicos e irrepetibles. Es sobre todo en la literatura donde el amoralismo se utiliza sin contemplaciones como estilo poético y desde el punto de vista filosófico. Ese alarde de valor y creatividad, en el noble arte de escribir frente a las reglas o normas por las que se rige el comportamiento o la conducta en relación a las costumbres variopintas desplegadas en este miserable mundo, es sin lugar a dudas lo que distingue a un escritor de un aficionado a escribir.

Respecto a alguien que ni siquiera esté capacitado para entender esto, me presto con gusto a descender desde la atalaya de mis conocimientos para explicarle que hay médicos en el sistema sanitario público que son, precisamente, un “peligro público” porque carecen de conocimientos, habilidades y arte, para ejercer su profesión. La corrupción no solo se ha extendido a la clase política pues los tentáculos de esa “casta” (vocablo despectivo muy al uso hoy)  naturalmente alcanzan también  a los hospitales.  El nepotismo no es otra cosa que la preferencia que tienen los políticos para dar empleo a los familiares o amigos sin importarles las capacidades científicas, especializaciones o habilidades en el arte de la medicina.

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Para ellos ni siquiera tiene importancia alguna la actualización periódica de conocimientos y continuos estudios en una profesión médica en la que los medios de diagnóstico quedan anticuados y obsoletos cada cinco años y los procedimientos quirúrgicos y médicos cambian a una velocidad de vértigo. La misma velocidad a la que cambian los sistemas informáticos y toda la cacharrería de alta tecnología. ¿Se ha preguntado alguna vez, ese sargento patatero con galones, quién le hará un diagnóstico certero o quién lo operará la próxima vez? Espero que la ansiedad no lo mate pero también espero que cuando manifieste alguna duda le paguen con la misma moneda: su médico tiene galones y va de altruista por la vida.… Así que a partir de ahora tendrá que tragar saliva pues, incluso saltándose a la torera todos los protocolos de actuación, cualquier “galoneado” de la medicina pública lo puede mandar al otro mundo argumentando científicamente “efecto adverso” o daño colateral…  Una simple cuestión de estadística.Escribo porque me da la gana... no hay razón más poética-  writeintheglobaljungle.com –  2

Pero el individuo malvado es el perfecto ejemplo de inmoral. La gente común -en este mundo y en esta vida  que se rigen hoy por las leyes del espectáculo-   es incapaz de distinguir a un idiota inculto, sin formación alguna para enseñar, y sin capacidades para transmitir conocimientos en la escuela a sus alumnos. Lo que quiero explicar con esto es que la corrupción y todas las males artes han alcanzado ya las más altas cotas de la perversión profesional en todas las áreas laborales, en todos los sitios de interés teórico y en todos los entes públicos. Deben saber que ese idiota galoneado que suele vivir del “parecer” se encuentra medrando por todas partes. Afortunadamente los jefes de servicios médicos o los directores de centros de enseñanza, los detectan y procuran colocarlos en los llamados “puntos no sensibles” del entramado sanitario o educativo a fin de que no ocurra una desgracia o el inepto sea el artífice del mayor de los despropósitos. Desgraciadamente, no pueden ser despedidos como en una empresa privada porque se han valido de la corrupción generalizada para obtener un empleo vitalicio en el entramado público. Cualquier empresario que se precie, se deshace inmediatamente de todo aquel contratado que perjudica a la empresa y que puede llegar incluso a arruinarla. En la cosa pública no se puede…

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Ese mezquino y avariento sujeto con respecto a los que le rodean, ese  “muy malo”, el perverso, el inclinado a la maldad, no sabe distinguir entre ser y parecer. Ante la posibilidad de ser un honesto periodista y tratar de convertirse en un buen escritor, no tiene otro camino que el de la apariencia. Tiene que aparentar que sabe escribir porque para eso tiene galones… y eso lo mata  porque el concepto de aparentar está ligado al de ser. Pero lo que en realidad le envenena la sangre es la envidia. No soporta la genialidad y la maestría del otro, su manera de escribir o de hablar, el peculiar estilo de un escritor u orador.  Una persona puede fácilmente aparentar ser algo que realmente no es. Se puede comprar un traje en el sastre de tres mil dólares y puede parecer un marqués aunque sea un muerto de hambre como es el caso del galoneado,  pero cuando se aparenta algo que no se es, se determina otra forma de ser, y es la de ser en apariencia…

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Sin embargo, aparentar ser un buen periodista o escritor es imposible porque el único “traje” que existe para ello es la obra de arte y el reconocimiento de esta obra por los demás. Sobre todo de los lectores y del periódico que te contrata. Esta forma de ser del malvado y maldito envidioso no implica, en forma alguna, un existir como escritor pues al ser todo apariencia, tan solo está en la mente perversa y diabólica de la persona que cree y está convencida que este modo de ser existe… En sus cantos poéticos, Giacomo Leopardi, nos advierte de esos individuos y nos sugiere confiar en los que se esfuerzan por ser amados y nunca en los que sólo procuran parecer amables… El erudito napolitano sabía distinguir perfectamente entre un vulgar gacetillero y un periodista pero muchas veces le dijo a su gran amigo Antonio Ranieri que para escapar de la duda siempre busque al escritor o al poeta. Sentía  Leopardi un profundo desprecio por los farsantes progresistas y sus falsos consuelos, esos que son ahora los conocidos como socialdemócratas…

Pero sin dejar de señalar a esa “sabandija” de apariencia humana que es el malo;  el que carece de afecto natural por sus amigos, vecinos o entorno, incluso familiares, compañeros de trabajo y de todo aquel que le rodea; el sujeto de las maldades sigue actuando con maldad para poder medrar en el sentido despectivo del término pues el “malo” no evoluciona como un ser vivo normal, no crece como ser humano; el individuo cargado de maldad es siempre un sujeto con limitaciones intelectuales evidentes y palpables que utiliza todo el tiempo de su vida en mejorar su fortuna, al precio que sea,  aumentando sus bienes, condecoraciones, “galones” y una absurda reputación elaborada por su empobrecido ego que, curiosamente, nadie reconoce ni tiene en consideración; sencillamente porque estamos ante un idiota reconocido, un corto de entendimiento que carece de toda instrucción, un tonto peligroso; porque el medrador es el arquetipo de individuo de apariencia amable que actúa como un depredador emboscado especializado en el uso de artimañas para aprovecharse de las circunstancias.  Escribo porque me da la gana... no hay razón más poética-  writeintheglobaljungle.com –  3

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Del “malo” o del corrupto  -desde Platón hasta nuestros días- no hay opinión benévola, ni prestigio, ni estima en la que son tenidos los hombres buenos porque estamos ante un notable traidor que siempre interviene con medios hábiles y arteros en la política, en el mercadeo o en la información, distorsionando la verdad o la justicia y siempre al servicio de sus interese particulares… Uno de los rasgos más curiosos del problema ontológico es su simplicidad. Puede formularse (de hecho así se hizo en la España fascista)  en dos monosílabos castellanos: «¿Qué es?». Puede además responderse en una sola palabra: «Periodista», y todos aceptarán esta respuesta como verdadera. Sin embargo, esto es sólo decir que hay lo que hay…  Se abre pues un amplio abanico y queda lugar para disentir del parecer o de la conducta de un individuo que se jacta de tener “galones”. Queda lugar para discrepancias en casos particulares; y así la cuestión ha persistido a través de los siglos respecto a qué es un periodista y a esa tragedia, hoy,  que “relata” la enfermedad y hasta la muerte y enterramiento del periodismo.

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Algunos prominentes profesores de periodismo ya no saben contra quién disparar desde el púlpito de sus facultades porque saben que son los escritores los que periódicamente han salvado al periodismo de ese estatalismo y nomenklatura que tradicionalmente han instaurado las dictaduras más aberrantes para acreditar a sus propagandistas. Quizás por eso ahora se “dispara” sobre esa suerte de “periodismo ciudadano” que surge con la libertad de los ciudadanos de expresarse en la red. Un grave error a mi juicio llamar periodistas a los que se expresan en un blog como el que pintarrajea las paredes de la ciudad… Cuando un profesor de periodistas inventa este tipo de “enemigos”,  flaco favor hace a sus alumnos  en una sociedad que ya solo necesita “voceros” profesionales para los organismos estatales de una arquitectura política con claro signo de miniaturización ante la superestructura económica global en ciernes. Escribo porque me da la gana... no hay razón más poética-  writeintheglobaljungle.com –  4

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Sus menos aventajados alumnos, galoneados, se dedican ahora a criticar a los blogueros, repitiendo como cotorras y señalando como idiotas a un supuesto “enemigo” exterior que en realidad tienen dentro de sus propias facultades y escuelas de periodismo: en la arquitectura de los medios de comunicación de masas, que un paradigma sea elevado a objeto de reflexión, es a menudo una clara señal de su hundimiento… Quizás la empresa privada sea una de las pocas salidas que se ofrecen a los cientos de miles de periodistas en paro. De hecho, famosos periodistas han abandonado  periódicos y hasta suculentos contratos televisivos para ofrecer sus servicios a empresas multinacionales.

El impresentable artículo de este inculto idiota con galones no se diferencia en nada de los blogueros a los que critica y rechaza de plano. O quizás sí. Se diferencia en que ni siquiera alcanza la condición de un texto profesional que es lo mínimo que se le pide a un tardoperiodista novato con graves carencias intelectuales como signo de “distinción” ante la chusma grafitera que puebla internet… A fuerza de escribir gilipolleces, el pobre indocumentado, ha perdido la respetabilidad que que comúnmente se le otorga a quien demuestra un descabellado esfuerzo por convertirse en “virus”…  Piensa que puede meterse con cualquiera y salir indemne. Cree, el muy idiota, que le saldrá gratis… Parece que nadie le ha explicado que el que se expresa en un periódico de prestigio es otra cosa… Cuando sus artículos se publican en muchas partes del mundo y en muchos idiomas, es otra cosa…  Nadie le ha advertido que esto de escribir es algo muy serio y que requiere de mucho conocimiento. Ni siquiera su “troupe” de palmeros de circo, le ha hecho ver que proteger a los corruptos porque son de su partido y atacar a la juez Mercedes Alaya, es un crimen político tan perverso y ridículo como no saber escribir aun teniendo galones…

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Alfonso M. Becker © copyright (Todos los derechos reservados)

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EL PERFECTO MONTE DE VENUS… by Alfonso M. Becker

El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   11

 

El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa”

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Josefina Pérez, española de nacimiento y Miss Madrid a sus tiernos diecinueve años, estaba un poco nerviosa ante la proximidad del examen final para convertirse en oficial de policía del estado de Florida pues todos sus compañeros hispanos de la Academia de Broward le dijeron que sus posibilidades eran prácticamente cero ya que no tenía ninguno de los títulos requeridos por la jefatura de estudios del Broward College para conseguirlo, a saber, un título universitario relacionado con el Derecho o la Criminología, perfecto conocimiento de la lengua inglesa, habilidades sociales para tratar con la diversidad social que compone la Florida y el temple necesario para el uso de la porra y de las armas de fuego al tratarse de una mujer excesivamente delicada y femenina para tal empleo… Pero lo más importante de todo es que no era ciudadana de los Estados Unidos… Sin embargo, ella se miró al espejo, se ajustó las tetas, y comprendió enseguida que tenía todas las posibilidades del mundo para conseguir la nacionalidad estadounidense y su sueño de ser una temible agente de la ley.

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Así que se puso guapa y fue a entrevistarse con el jefe del Miami Police Department porque le dijeron que una recomendación de las jefaturas policiales y otras agencias locales era prácticamente irrechazable ya que se trataba de una sugerencia con mucho peso profesional y político… tenía que decirle a ese jefe, que haría cualquier cosa en esta vida para conseguir su objetivo porque ella era huérfana, no tenía a nadie en esta vida que la protegiera en un mundo tan violento y solo necesitaba el calor de un hombre inteligente y culto que le enseñara todo lo que una mujer tiene que saber y el camino correcto para hacer realidad su fervorosa ansia de proteger a la comunidad y no defraudar nunca a su pigmalión en la tarea de servir a los ciudadanos.

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-Quiero que sepa que me llaman Pepi “la guapa” porque me tienen envidia y no reconocen ninguna otra de mis cualidades salvo mi indiscutible atractivo. Me odian porque soy la más sexi de la promoción, mis compañeras no pueden verme porque tengo las medidas perfectas para una mujer y todos los hombres me miran con deseo libidinoso e incluso asqueroso, algo que no solo se nota en sus miradas sino que más de uno me ha dicho guarrerías cuando paso por su lado… He sido objeto de acoso sexual mediante tocamientos invisibles…

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-¿Tocamientos invisibles? -preguntó sorprendido el capitán John Pigmalión.

-Sí… tocamientos invisibles -contestó Pepi- porque constantemente me acarician el culo y cuando me vuelvo para ver quién ha sido todos disimulan y nunca identifico al agresor, entonces otro aprovecha y me coge las tetas mientras tengo la cara vuelta. No tengo a nadie que me proteja entre tanta gentuza ordinaria y machista… No sé si debo decirle lo último que me ha pasado porque me parece un poco fuerte pero ayer se me cayó el bolígrafo en el campus y cuando me incliné para cogerlo… me tocaron la vulva… Solo pido su ayuda y comprensión. Quiero ser policía y se lo agradeceré eternamente.El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   1

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Pepi medía un metro noventa de altura y con sus sandalias de tacón de aguja sobrepasaba los dos metros… Era rubia con melena vintage, de ojos verdes y con unos labios rojos carnosos que hacían bellos todos los vocablos y palabras expresadas por una hermosa mujer en la flor de la vida que poseía las tetas más hermosas que el capitán había visto en su vida. Desde luego tenía un cuerpo perfecto y un grado de feminidad tan exacerbado que se podía certificar con solo recorrer con la vista, en un solo segundo, su exquisita anatomía, de arriba a abajo… No le faltaba un detalle a aquella preciosidad de criatura. Las uñas de sus manos estaban pintadas de rosa nacarado y las de los pies de rojo púrpura. Conforme le iba explicando sus padecimientos en la academia, adoptaba las posturas explicativas para la ocasión, es decir, se agachaba para coger el bolígrafo y -efectivamente- dejaba a la luz pública el precioso bultito de su vulva ligeramente tapada por unas bragas negras transparentes que no podían ocultar la indiscutible belleza de sus partes íntimas. Al capitán John Pigmalión, de cincuenta años muy bien llevados, no le cabía la menor duda de que Dios le mandaba esa criatura del Señor como premio a su incansable e irreprochable trabajo al servicio de los ciudadanos de Miami y al amor a su patria americana. Solo un Dios patriota, un Dios genuinamente yankee, podía regalarle, en plena fiesta del 4 de julio, ese sueño de mujer que ningún hombre en su sano juicio puede rechazar. El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   2

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Noche de amor junto a la computadora sexual del crimen…

Naturalmente, siempre en su afán de ayudar y en nombre de la pedagogía policial, el capitán John Pigmalión, arregló una cita con Pepi “la guapa” en el último piso del Sonesta Coconut Grove Hotel, un apartamento de lujo de 500 metros cuadrados habitables que, en realidad, era una tapadera que ocultaba la computadora central de la policía estatal, la más grande base de datos sobre el crimen sexual… Estamos hablando de una vivienda de superlujo que solo era privilegio de uso del jefe del Miami Police Department… una forma de pagar y gratificar, en especie, al ángel guardián de la seguridad de todos los ciudadanos de Miami. En su idílica terraza, tan grande como una cancha de basketball, el capitán la invitó a un mojito con el triple de ron de lo habitual, zumo de lima y limón, hielo del polo Norte y una exótica ramita de hierbabuena… Entonces, Pepi “la guapa” se lo bebió de un trago y, con la copa aún en la mano, tiró de John hacia la cama art déco en la que podían tumbarse bajo la luna sexual de Miami que, por si la gente común no lo sabe, tiene forma de vulva femenina con su vello púbico y todo…

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Fue así como el jefe máximo de la policía de Miami conoció el encanto angelical de Pepi y la tremenda habilidad de esa preciosidad de hembra para desnudarlo con una sola mano mientras sostenía la copa de mojito con la otra. Después, deshizo un lazo coqueto que tenía en el hombro y se quedó totalmente en pelotas ante su protector… cogió la ramita de hierbabuena y, a modo de hisopo, esparció el agua bendita del mojito por todo su depilado monte de Venus para suplicarle al capitán:

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-Calma el escozor de mi delicado clítoris, cariño mío, y no olvides nunca que si cuidas de mí, este papo será tuyo para siempre…El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   3

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John Pigmalión no podía creer que aquello que estaba ocurriendo pudiera ser verdad. Abrió la boca y sacó su lengua como si fuese a “comulgar” y cuando terminó su labor de dulcificar la cavidad femenina de su amada dijo claramente “amén” y la tumbó en la cama susurrando el “yo pecador me confieso a Dios” e hizo el amor con la hermosa Pepi mientras los pezones de sus puntiagudos pechos bailaban sobre glándulas mamarias enloquecidas ante las acometidas del más grande héroe de la policía de Miami. Fue en ese momento, cuando la dulce y a la vez agitada marea del orgasmo se acercaba poco a poco para romper en los acantilados del amor, cuando recordó que estaba casado y tenía cinco hijos… “Me cago en la leche… esto es un pecado” -pensó el capitán- también pensó que si un hombre era capaz de filosofar en el transcurso de un buen polvo, podía explicar su comportamiento y rechazar de plano cualquier idea de remordimiento si era el Dios del cielo quien le enviaba esa “Eva” para que fuera feliz en el paraíso terrenal de Coconut Grove… El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   4

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Reflexiones filosóficas en torno a un maravilloso polvo…

Tenía claro, el capitán, que el hombre es muy distinto a la mujer. La mujer no suele meterse en berenjenales filosóficos porque están más concentradas en su belleza personal y en sus trapitos a la última moda… y mucho menos se van a preguntar de dónde venimos o hacia dónde vamos mientras le llegan los delirios por el clítoris… Toda la complejidad del fetiche femenino se concentraba en un prodigio de la naturaleza para perpetuar la especie… Los malditos sociólogos ateos argumentan que el irresistible atractivo sexual de la mujer es un mensaje genético para perpetuar la especie… sin embargo, un buen creyente como John Pigmalión estaba seguro de que Dios le estaba diciendo que se follara cuanto antes a esa muchacha y se multiplicara… pero con palabras más poéticas y sagradas al tratarse de un Dios sabio, omnipotente y misericordioso. Es decir, según el mensaje divino, estaba obligado a procrear media docena de bebés policías por el bien de la comunidad y en cumplimiento de una orden divina… Pepi era el más perfecto animalillo sexual femenino que había visto en su vida y estaba claro que no iba a dejar pasar la gran oportunidad de su existencia, el último tren hacia la felicidad que solo puede proporcionar a un hombre maduro de cincuenta años, una gacela salvaje de apenas veinte a la que se le había metido en la cabeza ser policía… El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   5

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¿Estaba pecando realmente o simplemente estaba recogiendo la hermosa fruta que el Altísimo le ofrecía? Por otro lado, el de la disquisiciones filosóficas, el hombre culto se ha pasado toda la evolución humana preguntándose si existe realmente Dios o era un invento de los malditos predicadores televisivos que curan paralíticos tetrapléjicos en directo… al capitán de la policía no le cabía la menor duda: Dios existe porque es el creador de todo, absolutamente todo, incluyendo la vulva de las mujeres, por tanto, el promontorio púbico de la hembra también existe y no es, en modo alguno, producto de la mente calenturienta del ser humano masculino. Estaba claro de dónde venimos porque venimos de un papo, vamos hacia un papo; los hombres nos pasamos la vida buscando papos y somos el producto natural del ayuntamiento entre un papo y la materia masculina fabricante de espermatozoides… “Papo necesita espermatozoides y espermatozoides necesitan papo”… Y en ese momento en el que pensaba en los espermatozoides, explotó el orgasmo y el cielo de Miami se llenó de fuegos artificiales que competían con las estrellas y la luna, en fulgor y luminosidad, en un inolvidable 4 de julio que se le quedaría para siempre en su memoria sexual hiperbólica. El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   6

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Me has hecho tuya… ahora tienes que cuidarme y hacer de mí la mejor policía del mundo”…

En solo una semana, John Pigmalión, lo arregló todo para que Pepi “la guapa” no solo aprobara el examen sino que saliera de la academia con el grado de sargento de policía… Solo tendría que estar la chica unos tres meses en la Florida Highway Patrol con jurisdicción para aplicar la ley sobre el estado… Mientras tanto, el capitán Pigmalión, movió sus contactos y le proporcionó todo tipo de diplomas y acreditaciones de que era prácticamente especialista en todo; cursos de criminología, manejo de todo tipo de armas, tanto convencionales como atómicas, experta en crimen organizado, diploma de la DEA sobre tráfico de estupefacientes y un cursillo de astronauta por si había que investigar algo en el espacio sideral… El jefe de la policía de Miami sabía y sentía que estaba haciendo algo grande… No solo se había comido la almeja más bonita del planeta… sino que estaba en disposición de crear una mujer policía que sorprendiera a la sociedad. Una hermosa policía galáctica… una estrella de la ley y el orden. El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   7

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Almeja… qué palabra más vulgar… Quizás estaba perdiendo los papeles debido a la emoción sexual porque… ¿Qué hombre elegante y culto se acercaría a una mujer para decirle que le quiere comer la almeja?… ¡Hola! ¿Qué le parece si le como el molusco bivalvo?, ¿Puede alguien imaginarse a Barack Obama declarando en una rueda de prensa, en la Casa Blanca, que le gustaría comerle la almeja a Beyoncé?… Está claro que no… John Pigmalión se quedó pensativo ante el espejo del baño mientras se afeitaba… Recordó que en su noche de amor con la Pepi, su bella amante dejó claro que sería suya para siempre si él le concedía todos los caprichos que a ella le salieran del chocho… Pero… ¿Acaso no disponen los hispanos de una gran variedad de vocablos en el universo cervantino?… ¿Debía avergonzarse por haberle comido la almeja? ¿O quizás debería llamarlo centollo?… porque chocho es masculino… masculino pero en un cuerpo femenino. Evidentemente centollo era mucho más poético y sonaba mejor en inglés y en español porque definiría al chocho como un crustáceo marino cubierto de pelos cuya carne es muy apreciada…

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Y contemplando su atormentada imagen en el espejo, repitió veinte veces “chocho” porque estaba loco de amor…El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   8

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Tiroteo en Little Havana…

No es que fuera guapa, simplemente era la mujer perfecta. Naturalmente tenía en cuenta que si él se apellidaba Pigmalión… todo se explicaba claramente: estaba moldeando a la mujer soñada como el mejor escultor de Miami. No estaba pensando en la vulgaridad de crear la concubina perfecta, pues para eso se hubiera comprado una muñeca hinchable con la cara de Shakira y se acabaría el problema sobre el deseo… En aquel momento no solo era un jefe de policía sino un artista de la escultura enamorado de una estatua que él mismo estaba moldeando. Estaba obligado a hacer algo importante por su Pepi para demostrarle su amor. Hacer que ella se sintiera orgullosa de su Pigmalión y eternamente agradecida hasta el punto de convertirse en el único, legítimo y absoluto propietario de su monte de Venus…

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Era una mañana realmente hermosa. Curiosamente, la luna y el sol se podían ver en el cielo. Cuando eso ocurre en Miami, la gente se pone a temblar porque es mal augurio. La gente vulgar no entiende que la luna sexual de Miami es un símbolo inequívoco que trastorna a las mujeres, sobre todo por la zona de Coconut Grove pero si además el sol se ve al mismo tiempo, la cosa se complica y todas las mujeres de Miami se ven afectadas en su ciclo menstrual, es decir, el satélite sexual las vuelve locas; porque estamos percibiendo un centollo femenino en su máxima expresión junto a un cuerpo celeste masculino que es el “astro” sol… que como todo el mundo sabe, es una estrella masculina. La gente común desconoce, incluso, que a los hombre que envían al espacio se les llama astronautas y a las mujeres centollonautas… y eso es por algo. No es baladí.El irresistible atractivo sexual de Pepi “la guapa” -writeintheglobaljungle.com –   9

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Esa diabólica conjunción perturba casi siempre la paz social y explica perfectamente el tiroteo en el que se vio envuelta la sargento Pepi “la guapa”… Estaba más linda que nunca y su atractivo erótico era tan grande que su voluptuosa anatomía rellenaba, hasta el límite, los vulgares uniformes de la policía. Desde luego, con cualquier cosa que se ponía, llamaba la atención pero hay que decir que su culo y sus tetas impresionaban letalmente a los delincuentes, mucho más si en vez de los zapatos reglamentarios, llevaba sus sandalias de tacón de aguja… Todo iba perfecto en su trabajo de patrulla de carreteras pero ocurrió lo que nunca podía haber esperado el jefe de policía de Miami… A la sargento Pepi no se le ocurrió otra cosa que seguir sola a un coche sospechoso que se dirigía a Little Havana y cuando el coche paró junto a una gasolinera, procedió a identificarlo. Notificó por radio a la central y bajó del patrullero con la mano puesta en la cartuchera del revólver…

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INOLVIDABLE DÍA DE SAN VALENTÍN…

Inolvidable Día de San Valentín

Inolvidable Día de San Valentín…

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Florentino Polluelo era un humilde trabajador en una importante empresa de muebles en Little Havana. Como no era un hombre especialmente creativo para los muebles modernos, los dormitorios de vanguardia, lo pusieron en el sótano a trabajar fabricando mesitas de noche, sillas, roperos y taburetes. En la nave de dos plantas, sin embargo, solo se fabricaban camas; camas de todas clases y medidas pero la producción estrella de la fábrica se centraba sobre todo en lechos matrimoniales en forma de corazón y en madera de color rojo con ropa de cama color púrpura. Él era ajeno a todas esas cosas relacionadas con el marketing y se sentía feliz haciendo su trabajo en el sótano. Pero la fábrica ingresaba millones de dólares solo con la venta de las grandiosamente famosas Diabolical beds for Valentines Day.

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Llevaba casado dos años con una preciosa morena colombiana de estas que si la llevas a un concurso de miss universo, lo gana por goleada. Era una buena mujer, muy de su casa y el único defecto pequeñito que tenía era que se llevaba todo el santo día pensando y toda la santa noche soñando. María Valentina del Amor Divino tenía un cerebro agitado -según su marido- por cuestiones que podrían ser hormonales dado que era hermosísima… y un poco también porque todas las mujeres del Caribe tenían unos calores especiales que no tenían el resto de las mujeres del planeta. Lo que Florentino tenía más claro de todo es que su esposa era una buena mujer, la mujer perfecta, la mejor elección que había hecho en su vida y el mayor tesoro de su existencia.Inolvidable Día de San Valentín-2

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Una noche, como otra cualquiera, se fue a la cama con su amada y comenzó a hacerle carantoñas toqueteándola y besándola por todo su cuerpo:

-Sigue así, Brad, no pares y luego hazme el amor…

-¿Cómo me has llamado? -preguntó Florentino.

-Te he dicho que no pares, idiota, y tu vas y te detienes para hacerme preguntas absurdas…

-Es que me has llamado Brad… No sé por qué me llamas así… ¿Quién es Brad?

-Anda… déjame en paz y no te preocupes, no tiene que preocuparte, duérmete que se me han quitado las ganas.

-Solo me sorprende que me hayas llamado Brad.

-Eso no es malo, querido, porque es un pensamiento… Solamente me imagino que Brad Pitt me da un beso en el pubis y luego me da las buenas noches para que me duerma como una buena mujer. No es nada malo ¿No lo entiendes, vida mía? Se trata simplemente de extraños e inocentes pensamientos que, de vez en cuando, me vienen a la cabeza…Inolvidable Día de San Valentín-3

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Pero al día siguiente, María Valentina del Amor Divino, tuvo un sueño que no pudo ocultarle a su marido… No puede decirse que fuera una pesadilla pero era un sueño complejo. Su jefe y todo el equipo directivo de la fábrica de tálamos nupciales se presentaron en su hogar y sin decir ni una sola palabra, sacaron del dormitorio la horrible cama que había comprado su marido en el market y después introdujeron un descomunal tálamo, en forma de corazón púrpura, de las Diabolical beds for Valentines Day… Mientras el director de la fábrica se desnudaba en el dormitorio y se quedaba simplemente con un tanga de piel de leopardo, los demás ejecutivos de la empresa se ocupaban en pintarle de rojo púrpura las uñas de los pies y de las manos a la sorprendida María Valentina; la desnudaron por completo y la volvieron a vestir con lencería francesa a la última moda y finalmente la maquillaron como a una prostituta de lujo del Folies Bergère… Lo que pasó después no le pareció correcto a la pobre mujer comunicárselo a su marido no fuera a ser que su marido no supiera interpretarlo como lo que era… un sueño, un extraño sueño que lo único que necesitaba, según ella, era una simple interpretación. No es que fuera una guarrería… es que en ese sueño, pasó de todo como en el Kamasutra. Inolvidable Día de San Valentín-4

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Florentino Polluelo parecía un hombre simple pero presumía de conocer, perfectamente, la psicología de su esposa. Se había comprado un libro de ayuda titulado “Cómo hacer feliz a una esposa”. María Valentina era, sin duda, una soñadora romántica que incluso soñaba despierta… Así que interpretó, estaba clarísimo, que lo que su mujer deseaba era una Diabolical beds for Valentines Day… La dichosa cama en forma de corazón costaba 15.000 dólares y el no tenía tantos ingresos como para permitírselo pero vendió su coche y su colección de cromos antiguos de béisbol y dejó dicho en la empresa que la entrega de la cama se hiciera el Día de San Valentín, justamente después de la jornada laboral cuando él llegaría con un hermoso ramo de flores y una tarta de fresa, también en forma de corazón… La cama, desde luego, valía ese dinero porque era de la electrónica más avanzada; no solo tenía varias velocidades de vibración sino que dándole al botón adecuado incluso levantaba y bajaba frenéticamente a la mujer obligando a ésta a moverse como una poseída por el demonio. Una vez terminado el acto amatorio, salía un brazo mecánico, de debajo de la cama, y te servía una bandeja con una botella de champán y dos copas… El rojo de la madera y de la ropa de cama, incitaban a las relaciones sexuales, dentro del matrimonio y en la más estricta santidad y moralidad, en ese día tan hermoso que es el de los enamorados… Solo pensaba en hacerla feliz…

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Cuando Florentino Polluelo llegó a su casa, quedó gratamente sorprendido porque escuchó a su mujer jadeando y riendo. Seguramente estaba probando la cama y le habría gustado con locura. Así que fue hacia el dormitorio con su ramo de flores y la tarta de fresa. Abrió la puerta y encontró a seis hombres con ella. Todos eran directivos de la fábrica… por la cara de gusto que ponía su mujer, se diría que estaba en la gloria. Bien es verdad que no podía decir de ella que se estaba comportando como una adúltera porque estaba sujeta por tres miembros de la corporación mientras el jefe de la empresa le susurraba en la oreja y le besaba y le lamía el cuello echando todo su peso de más de cien kilos sobre su delicado cuerpo. No le pareció mal que le besara el cuello, al fin y al cabo era el pescuezo porque podría haber sido peor si le besara el cuello del útero… porque la mujer tiene varios cuellos… Sin embargo le sorprendió enormemente que su esposa, totalmente desnuda, se abriera de piernas y las enroscara en la cintura de su jefe sin intervención violenta de los otros ejecutivos de la empresa. Estaba como ida por un calambre o una descarga de corriente eléctrica muy grande: “Qué guapa estaba, Dios mío”-pensó Florentino.Inolvidable Día de San Valentín-5

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María Valentina del Amor Divino, comenzó a susurrar palabras en varios idiomas cuando lo único que sabía era hablar en español y además no había ido nunca a la escuela: “I am yours forever”, “my pubis is yours”, “Kiss my fallopian tubes”… primero en inglés con acento de Londres y luego en francés con acento de los barrios bajos: “me aimer à la folie”, “ma vagin est pour vous”… Dios Santo, parecía la niña del Exorcista… estaba como poseída por el demonio de la sexualidad… Él tampoco sabía idiomas pero entendía, a medias, que su querida esposa le regala su cuerpo a su jefe y el alma a la empresa…

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-Quédese en la puerta mirando y no moleste -dijo uno de los ejecutivos de la fábrica- Estamos haciendo realidad los sueños de su mujer en este día de San Valentín. Ese es el lema de Diabolical beds for Valentines Day. Queremos que se cumplan los sueños eróticos de todas las mujeres en un día como este, tan inolvidable…

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Su jefe, podría decirse, era un jefe peculiar. No era malo. No era un dictador ni empleaba malas palabras con sus empleados. No se le podría llamar abusador sino todo lo contrario: un alto ejecutivo seductor que convencía a todos con su sabiduría emprendedora. Florentino sabía, desde hace tiempo, por las habladurías, que sus tres secretarias de despacho hacían su trabajo en tanga y con sandalias de tacón de aguja. Podría parecer extraño pero él mismo explicó, alguna vez, que necesitaba inspirarse para crear la cama adecuada para que las mujeres de Estados Unidos se realizaran en el lecho sexual con el hombre de sus sueños… las Diabolical beds for Valentines Day, le proporcionaban a las mujeres todas las imágenes de la sensualidad que esta vida materialista, aburrida y cruel, le negaban a la loca cabecita femenina. Según la teoría de su jefe, las mujeres no tienen cerebro y en su cavidad craneana solo encerraban un útero donde se formaban y progresaban sus pensamientos eróticos y unas trompas de Falopio que conectaban con la médula espinal en la nuca, y era, precisamente por eso, que cuando besas el cuello de una mujer, se abren inmediatamente de piernas como las bailarinas del Bolshoi… No es que sean unas mujeres de vida fácil y frívolas… ese comportamiento era pura biología femenina…Inolvidable Día de San Valentín-6

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Otra de las teorías del jefe era que todas las mujeres deseaban a media docena de hombres para hacer el amor como única forma de conseguir orgasmos múltiples… De hecho, la esposa del jefe se acostaba todos los días con toda la plantilla de la fábrica. Como experto en recursos humanos, su jefe demostró que la producción se multiplicaba, que todos eran más eficientes y que eran tan felices en la empresa que hacían el trabajo por un miserable sueldo. A nadie le importaba el dinero. Solo pensaban en el sexo y en tirarse a la mujer de otro… Había conseguido ese gran emprendedor, una orgía de producción que le daba millones de dólares. Se regía, ese grandísimo empresario, no por una política empresarial ortodoxa sino por una liturgia biológica y una doctrina sexual de características revolucionarias…

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Uno, detrás de otro, todos los ejecutivos manoseaban a la mujer de su vida, hicieron el amor con ella de las formas más sofisticadas y extrañas que había visto nunca y su querida esposa lo miraba, de vez en cuando, con una cara de felicidad y éxtasis que no conocía en su amada mujer.

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-Ande, dese una vuelta de un par de horas y luego vuelva para disfrutar de ella como nosotros -le dijo el jefe cerrando la puerta del dormitorio- ya ha visto todo lo que tenía que ver. No quiero que se interrumpan sus orgasmos múltiples en este Día de San Valentín… Norma de la empresa.

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Florentino salió a la calle como hipnotizado. Recordó que su esposa le contó otro sueño en el que era secretaria de Dirección en las oficinas de la empresa en Miami Beach, donde se convirtió en modelo publicitaria para vender las Diabolical beds for Valentines Day. No era un empleo malo pues las otras mujeres ganaban veinte veces lo que ganaba él. En el sueño ella explicaba que seguía siendo su esposa pero que estaba siempre a disposición de la empresa porque se debía a su jefe y ese sueldo no lo rechazaba nadie en estos tiempos de crisis… Incluso le dijo que seguiría queriéndolo pero que el trabajo era lo primero y lo más importante de la vida… María Valentina del Amor Divino le dijo a su marido que había comprendido, perfectamente en el sueño, que como mujer no era otra cosa que un recurso humano de la empresa. Un recurso a disposición de su jefe…

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